Intr-o zi la scoala profesoara îi pune pe copii sa deseneze cate un desen pt nota. Toti copii își prezinta desenele și numai Bulă vine cu o foaie goala. Atunci profesoara il întreabă: — Bulă dar tu ce ai desenat aici? — O vaca la pascut doamna profesoara. — Pai dar eu văd foaia goala . Da doamna ce sa fac vaca a pascut iarba și a plecat.
Bulă nu mai venise la scoala de 3 zile.
Doamna invatatoare il întreabă:
— Bulă, de ce n-ai ai venit la scoala zilele trecute?
— A avut mama un accident, a călcat-o tramvaiul pe deget!
— Și pentru atata lucru nu ai venit la scoala?
— Da, dar a avut degetul în nas!
Sa presupunem ca locuiești la etajul cinci și ca intre fiecare două etaje sunt 15 trepte. Cate trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
— Pe toate, domnule profesor.
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu
— Foarte bine, e nutritiva și are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu
— Foarte bine, e bună și aia! Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica într-una mâna , agitat.
Profu
— Da, Bulă, zi și tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă
— Pai care sa fie, VEIOZA!..
Profu(nedumerit)
— cum VEIOZA ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat? hai? De unde dracu ți-a mai trecut și asta prin minte?
Bulă
— Pai.. sa.. vedeti ca.. pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama- FA!!! INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!
Bulă la scoala.Invatatoarea întreabă:
— Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța:
— O gaina.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o gasca. Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța:
— Un urs.
Invatatoarea:
— Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă:
— Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă:
— Da, dar poate fi și o guma de mestecat.
Intr-o dimineața, devreme, devreme comandantul plutonului din care făcea parte și Bulă, îi scoala pe toți cu Alarma sa mearga în desert sa facă instructie. Ajunsi acolo, deodată comandantul striga:
— Atac Aerian dinspre Nord. Culcat.
Toti pe jos, care-si sapa transeu, care se ascundea în nisip, care mergea taras, numai Bulă statea nepasator în picioare, la care comandantul:
— Bulă am zis Atac aerian.Te vede inamicul!!!
— Nici o grija! Nu vedeti ca stau în dosul copacului?
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza.Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat. Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
Test de sarcina:
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie și fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. După 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea și invitati farmacistul sa se serveasca. După aceea, mergeti la supermarket și cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct în contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h și 22h parcurgeti în lung și în lat sufrageria purtand în brate un sac umed care cantareste intre 4 și 6 kg.
La ora 22h lasați sacul, reglati desteptatorul la 00h00 și mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va și parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, așa ca treziti-va la ora 2h00 și serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea în pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan până la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va și preparați micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti bună dispozitie!
3. Goliti un pepene și practicati în mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara și balansati-l de la stangă la dreapta. Dîntr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti “pepenele” (care e în miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul până când farfuria e pe jumatate golita, varsați restul… pe genunchii dvs…bravo! acum știți sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va întâmpla când va începe sa mearga, etalati dulceata pe canapea și pe perdele, puneti un pic de peste congelat în spatele televizorului și lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita și o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita în plasa. Timp prevazut: toată dimineața.
5. Nu sperati ca veti mai avea o mașina curata și stralucitoare ca în ziua când ati cumparat-o. Cumparati o înghețata de vanilie și uitati-o în cutia de pe bord.
Introduceti o moneda în casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. În final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Dacă intentionati sa aveți mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fără sa le scapati din ochi și platiti fără comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, dacă reusiti sa le faceți pe toate, atunci sunteți pregatiti sa deveniti parinti.
Justitia din Romania a binecuvantat Legea Complicitatii la Crima, care ofera posibilitatea tuturor cetatenilor de a deveni criminali în serie.
Ministerul Educatiei se declara satisfacut de Legea Complicitatii la Crima, care ofera profesorilor universitari posibilitatea de a-si completa veniturile cu cele provenite de la Mafie și Crima Organizata, intocmind studii academice referitoare la cele mai noi metode infractionale.
Cât ai luat la bac?
— 3, 72.
— Tocilarule !!!
Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea.
-Damna invatatoare, zice Bulă, aceia care deja știu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?