Radio Erevan: — Iubit popor, este ora 7 și tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezește. E timpul ca și dv. Sa va treziti.
Ceva mai târziu:
— Iubit popor, este ora 7 și jumatate, tovarasul presedinte Eltin își face inviorarea de dimineața. E timpul ca și dv. Sa faceți miscare.
Și mai târziu:
— Iubit popor, este exact ora 8 și tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: Muzica populara.
- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi?
- Să vă spun sincer? Vă daţi seama, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?...
Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov au vrut să vadă care soldat este mai devotat ţării sale. Se duc toţi trei la Washington.
BUSH: John, la mine!
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Soldat, eşti gata să faci orice pentru patrie?
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Atunci intră în Oceanul Atlantic şi adu-mi un rechin în cinci minute!
John se scufundă, peste 5 minute iese la suprafaţă şi apare epuizat şi fără un picior, dar cu un rechin. Gorbaciov nu e impresionat şi le propune celor trei să meargă la Moscova. La Moscova:
GORBACIOV: Ivan, la mine!
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Soldat, tu eşti gata să mori pentru patrie şi partid?
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Du-te în Oceanul Îngheţat şi adu-mi doi rechini în cinci minute!
Ivan intră în apă, se scufundă, peste cinci minute iese cu doi rechini, aproape morţi. Ceauşescu nu e impresionat.
CEAUŞESCU: Bă, la noi asta e treabă de muiere.
BUSH: Bine, hai să mergem la Bucureşti să vedem.
La Bucureşti:
CEAUŞESCU: Ion, la mine!
ION: Ce e, bă?
CEAUŞESCU: Bă, tu eşti gata să mori pentru ţara ta?
ION: Ce, mă?
CEAUŞESCU: Hai, marş în Marea Neagră şi adu trei rechini în cinci minute!
ION: Ba să se ducă mă-ta...
CEAUŞESCU: E, vedeţi, nu v-am spus eu că asta la noi e treabă de muiere?!
Un internat la azilul de nebuni e chestionat de colegi:
- Dumneata de ce eşti internat?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică!
Andrei Marga se duce la magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăsi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 100 de lei şpaga vânzătorului, însă acesta refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 100 de lei vânzătorului, care îl refuză:
- Nu pot să primesc, domnule ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ.
Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. Acesta îi spune:
- Nu pot să primesc, domnule ministru...
Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe:
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar!
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum...
O întrunire între Elţân şi Ceauşescu, Elţân îi spune lui Ceauşescu că soldaţii ruşi prima oară gândesc şi apoi fac. Îi dă un exemplu:
- Ivan, vino aici! Dă-i o palmă lui Ceauşescu!
Acesta se gândeşte o jumătate de oră şi apoi îl loveşte uşor.
Socotind cum să se laude şi el cu soldatul român, Ceauşescu îi spune lui Elţân că soldatul român întâi face, apoi gândeşte. Îi dă şi un exemplu:
- Ion, vino aici! Dă-i o palmă lui Elţân!
Ion îi dă palma şi apoi se gândeşte. Ceauşescu îl întreabă:
- Ioane, la ce te mai gândeşti?
- Mă gândeam să-i mai dau şi un picior în fund!
Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs. Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
- Cât fac doi şi cu doi?
- Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
- Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă...
- Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
- Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem să fie bine!
Q: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
A: Pe frate-său!
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrează făcând concursuri speciale de viteză: zece maşini iau startul, una dintre ele are frâna defectă. În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag, numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă. În România comunistă, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător.
Putin către Medvedev:
- Trebuie desfiinţate fusurile orare!
- De ce?
- Păi, am sunat la Varşovia să la spun condoleanţe şi ei îmi răspund că avionul nici n-a decolat încă...
Știri la Radio Moscova: Un avion cu 275 de pasageri polonezi s-a prăbuşit astăzi în Bielorusia într-un cimitir din oraşul Katiuska.
Trupele de intervenţie au găsit la locul accidentului 5700 de morţi.
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă şi îl bea dintr-o înghiţitură. Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu nu eşti rus!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă şi începe să cânte la ea ca un meşter. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Americanul mai încearcă o şmecherie. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Supărat la culme, americanul îl întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Adevărul e că, de băut, ai băut ca un rus, de cântat la balalaică, ai cântat ca cei mai meseriaşi de la noi, de dansat cazacioc — n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine!
- Şi atunci?
- Păi, ruşii nu sunt negri!