O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mina. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Vine Serioja la servici cu un ochi vanat. Colegii curiosi il întreabă ce a patit.
Serioja le răspunde:
— Pai, ieri am fost la sedinta de partid si, ca de obicei, stateam lângă Natasa.
La un moment dat, Natasa s-a ridicat în picioare și a luat cuvantul.
Eu am vazut ca are fusta în fund și i-am scos-o iar ea m-a plesnit și așa m-am ales cu ochiul vanat.
Peste alte 2 saptamani, Serioja apare la servici din nou cu ochiul vanat. Colegii curiosi, iarasi il întreabă ce a patit.
— Pai, iarasi am fost la sedinta de partid și am stat lângă Natasa.
— Si?
— Pai și iarasi a luat cuvantul și când s-a ridicat, avea fusta prinsa în fund. Și Nicolai i-a scos-o, iar eu i-am bagat-o la loc pentru ca stiam ca nu-i place.
Ceausescu în drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în plin camp, si-i întreabă pe insotitori ce este acolo.
Era o inchisoare…dar cum sa-i spună așa ceva Tovarasului.
Deci îi spun ca e o gradinita.
La care Ceausescu zice:
— Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte “organele” sa ia masuri, așa ca până elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati în soimii patriei, scosi afară în curte și pusi sa cante și sa se joace cu lopatica în nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l întreabă:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda…
-Și aveți mancare buna, jucării?
-Mda…
-Da tu câți anisori ai?
-Pai… Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca socialismul inseamna epoca de aur a omenirii?
— În principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.
Pe timpul regimului comunist poetul Gavriil Stiharul este chemat la securitate.
— Ni s-a raportat ca scrii și raspandești poezii mistice. Se poate, în plina epoca de aur. Te trimitem la Canal. Iti mai dam o sansa. Treci pe poezii patriotice, adica acelea, știi tu, numai cu tovarasu . Avem mare nevoie. Ai două saptamani.
După două saptamani.
— Citeste, sa auzim.
— Oh, Euterpe, fii alaturi..
— Stai asa, zise securistul, cine e femeia aceasta, Euterpe?
— Muza poeziei lirice, răspunde Gavriil Stiharul, niciun poet nu poate face nimic fără ea.
— Aha, am inteles, va amuza!
— Nu ne amuza, e Muza.
Razi de noi..E, sa vezi ce ma amuz eu acum! ti-am zis numai cu tovarasu . Ce, vrei sa avem probleme cu tovarasa? La caaannaaalll!
— Nu puteti tovarasul securist sa o trimiteti numai pe Euterpe la canal? Dacă stau și ma gandesc bine, când e vorba numai de tovarasu , ma pot descurca și fără ea.
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar și striga:
— Ula! Ula! Ula!
Vazand un militian îi zice:
— Vai ce baietel cuminte aveți!
Se pare ca nu poate sa pronunte litera ‘R’.
Mama îi zice:
— Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera ‘P’!
1
Bulă la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte
Prima: Vreau sa mănânc capsuni !
Pai Bulă, nu vezi, e iarna, de unde capsuni?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc
Vine vara, capsuni, gata, dorinta a doua:
Vreau să mă dau cu schiurile
Pai bine Bulă, e vara, de unde zapada?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc
Vine din nou iarna, se duce Bulă și schiaza, gata, a treia dorinta:
Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
Pai bine, Bulă, tovarasu e bine, sănatos, cum vrei tu sa te ingropam lângă el?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc.
Bulă a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni și 9 zile de inchisoare.
— De ce ti-au dat o așa pedeapsa? întreabă plangand Bubulina.
— Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
— Bine, dar 9 luni?
— Ca m-am uitat la el cu luneta.
— Și de ce ti-au dat 99 de ani?
— Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?
Un ardelean vede într-o vitrina lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulata The future of Romania , și zice incet:
— Iata o carte de actualitate!
— Cum asa? se mira un trecator.
— Pai, nu știi sa citești titlul? Te futura, of, Romanie! ..
După ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
— Dragi prieteni, dacă americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public îi spune:
— Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate și orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi topita!
La care Ceausescu:
— Nici o problema, mergem noaptea!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat…