Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete.
Din senin apar doi polițisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie și apoi il duc la comandant.
Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc.
Și îi zice:
— Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
Primele invitatii de nunta din Europa au fost scrise de catre calugari pentru nobili? În jurul anului 1600 au fost inventate gravurile iar scriptele calugarilor au fost tiparite pentru a reproduce scrisul caligrafic. Când exista o comanda mare de invitatii acestea se dadeau unui gravor dar când numarul acestora era mic se scriau de mana.
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii. Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afară, se aud niște urlete cumplite. Neștiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra și întreabă, cu vocea gatuita de spaima:
— Ci-cine e ac-colo?…
— Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
— Și c-ce v-vrei de la n-noi?…
— Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!…
Maica stareta respira usurata.
— Și pentru asta a trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Dacă ne vrei sangele vino tu pe ale lunii!…
2 bețivi mergeau spre casa trec pe lângă o biserica și văd un preot il iau și il urca în clopotnita.Arunca preotul din clopotnita iar unul zice:
— Vezi ti-am zis eu ca e preot da tu urlai BATMAN, BATMAN!
Bulă de Craciun vreau sa mergem la biserica și apoi la mama!
-Bine..
— Credeam ca ma chinui 2 saptamani sa te conving..
— Nuuu, n-am nimic impotriva. Mergeti unde vreti voi!!!
Doua calugarite se plimba noaptea pe o alee. Doi tipi sar în fața lor și încearcă sa le culce la pamant cu scopul de a le viola.
Prima calugarita priveste la cer și zice:
— Doamne Dumnezeule, iarta-i pe acești pacatosi ca nu știu ce fac!
A două calugarita priveste și ea cerul și zice:
— Asta de aici stie!…
Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica și discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor sa mearga acasă, sa facă un pacat mare și apoi sa se reintoarca la el. A două zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il întreabă pe primul:
— Tu ce pacat ai comis?
— Am omorat un vecin
— Du-te atunci și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Il întreabă pe al doilea:
— Tu ce pacat ai facut?
— Am violat o vecina după care am omorat-o.
— Du-te și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Vine și randul ultimului:
— Tu ce ai facut?
— M-am p***t în apa sfintita.
Știti de ce nu e bine sa le spui ardelenilor bancuri joia?Pentru ca sa nu rada duminica dimineața la biserica!
Moare Maria! Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.. se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii..Cateva clipe mai târziu incep sa se aude zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi.. Maria inviase. Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani iar moare Maria. Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica. Incepe slujba.. se termina și lumea da sa iasa. Iar din fundul biserici se aude Ion :
— Ba, avezi grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu!
Un bețiv care mirosea ingrozitor a bautura, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca dîntr-un ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul sarcastic. o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…