Popa și preotesa se intorceau cu sareta de la biserica. La un moment dat preoteasa vede un taran care după ce s-a p***t, o scutura și o baga în pantaloni. Contrariata il întreabă pe popa :
— De ce?
La care popa îi răspunde într-o doara:
— Ca sa mai creasca.
După câteva minute bune se duce popa după o tufa și după ce termina se intoarce bucuros la sareta. La care preoteasa îi zice printre dinti, plina de manie:
— Dumnezeu ma-tii, te durea mâna s-o scuturi și tu un pic!?
Trei lilieci stau pe balcon. Zboara unul și după un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
— Ati vazut turma aia de oi?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al doilea și la fel, se intoarce plin de sange la gura.
— Ati vazut turma aia de vaci?
— Da!
— Nu mai este!
Zboara și al treilea și se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
— Vedeti turnul ala de biserica?
— Da!
— Eu nu l-am vazut!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana.
Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti.
Vine Ion la popa sa se spovedeasca, și spune:
— Am pacatuit parinte.
— Ce-ai facut pacatosule?
— Am mers acasă parinte, soția nu era acasă, era doar sora ei.Era cam palida la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu sora soției, fă 10 matanii.
După o saptamana, vine iar Ion la popa:
— Iar am pacatuit parinte.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am mers acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu mama soției, fă 100 de matanii.
După o saptamana, apare Ion și zice:
— Parinte, de data asta am comis-o.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am ajuns acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, ma-sa nici atat.Știi cine era la mine parinte?
— Cine pacatosule?
— Coana preoteasa parinte.Cam palida românca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o și sa fi vazut ce s-a imbujorat românca la fata!
— Pacatosule, ai pacatuit cu soția slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
— Auzi parinte, parca ești cam palid la fata!
O maicuta și un preot la manastire:
— Sora, vreau trupul tau!
— Frate, faca-se voia ta !
Tocmai a murit un preot foarte batran și foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat în primire de un paznic, care-i zice:
— Tu, în iad!…
— Cum, domn’le?!?… Eu am fost preot și am fost credincios toată viața!…
— Bine-bine!… Stai sa vedem ce spune sefu’!…
Când parintele ajunge în fața sa, Dumnezeu tuna:
— în iad!…
— Cum, Doamne?!?… Eu, care am fost toată viața popa, în iad?!?…
atunci, Sfantul Petru vine lângă parinte, il bate usor pe spate si-i zice zâmbind:
— Parintele. Vezi tu norisorul acela de acolo??? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
O blonda se duce la biserica:
-Am pacatuit,parinte!M-am bagat într-o capita cu un baiat…
-Ei,si ce s-a întâmplat?A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca sunt eu??
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt mâinile!
-Atunci ce ți-a facut?!?
-Un copil!
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
Parintele era în biserica la spovedit și avea un catel pe nume N-ai Floci. Când ajunse la penultima baba, câinele intra în biserica și parintele striga:
— N-ai Floci iesi afară!
Dar ultima baba spune:
— Parinte, dacă mai am și eu 2, 3, ma lasi sa stau?
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!