Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii: — Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…
Un preot și un polițist erau împreună pe strada.
La un moment dat văd doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Polițistul da sa mearga sa îi desparta, dar preotul il oprește zicand:
— Stai mai! Lasa-i sa termine și apoi unul al tău și unul al meu.
Preotul s-a ridicat din genunchi și s-a adresat enoriasilor:
— Astazi aici este o persoana care a început sa cocheteze cu soția altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
După ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit în farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, două a cate doi dolari și un biletel Trei dolari voi aduce maine.
La biserica, vaduva se adreseaza preotului:
— Parinte, soțul meu a murit fără lumanare !
— Dumnezeu sa-l odihneasca ! a avut o ultima dorinta?
— Da, a zis doar: Muiere, lasa pusca aia jos!
O batrana se spovedeste:
-Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am soț.
Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, și sa postești 7 zile.
A două oara, baba spune că a pacatuit iar.
Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa ții post 3 saptamani, și sa faci 25 de matanii 7 zile.
A treia oara, vine baba și zice că a facut iar pacate, dar și oral, anal…..
Preotul calculeaza, și zice:
-Bre, mai ia o m…, ca-mi da cu rest!
Ma Ioane, sti care e asemanarea dintre o biserica și un magazin?
— Nu ma, care?
— În ambele intri cu speranta în suflet și iesi facandu-ti cruce.
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Cei sapte pitici în audienta la Papa. Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua :
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote :
— A f***t un pinguin! A f***t un pinguin!….
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l aveștizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil și il trimit cu mașina prin țara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov și Sibiu acesta vede un popa care făcea autostopul pe marginea drumului.
Religios din fire, soferul oprește si-l ia pe parinte.
Merg ei și aproape de Sibiu văd pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca în mașina se afla și parintele, soferul trage de volan și il evita în ultima clipa pe stelist, salvandu-i viața.
Desi l-a evitat, în momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata.
Mirat, soferul priveste în oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
— Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist..
— Nici o problema, răspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu ușa!