Intr-o zi se întâlnesc trei slujitori ai Domnului.Unul era român, unu indian și unu turc.Deodată românul întreabă:
— Cum faceți voi când alegeti banii pentru biserica și banii care îți raman?
Cel turc răspunde:
— Eu fac un cerc, arunc banii în sus, iar cei care cad în cer îi tin pentru biserica și ceilalti îi iau eu.
Indianu răspunde:
— Eu fac un un cerc, arunc banii în sus și ce cade în cerc îi pastrez eu, iar cei ce cad inafara îi dau bisericii.
După ce aceștia au zis cum face fiecare il întreabă pe român:
— Da tu cum faci cu banii?
Romanul zise:
— Eu arunc banii în sus și Dumnezeu își pastreaza de cât are nevoie.
Care e deosebirea dintre biserica și femeie?
In biserica, prima data intri și apoi te rogi…
Preotul suna la ușa.
Dinauntru se aude o voce cristalina
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Donmului, dar lucram la aceeași firma.
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E.. ca intre profesori..
— Adica..?
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam..
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev.. ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei..
Intra al treilea.. și la iesire:
— Cum a fost?
— E.. cum sa fie.. ca intre popi..
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce..
Discutie intre un preot și prietenul sau:
— Nu știu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
— E foarte simplu: La slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, dacă se inroseste vreunul, ala e!
După o saptamana:
— Ei, cine s-a inrosit?
— Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
— Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
— Eram pe ocean și deodată s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Și ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
— Eram după slujba de duminica. Am ieșit afară din Biserica și o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat în vorba cu ea, am sarutat-o și când sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atunci m-am rugat la D-zeu să mă ajute și atunci, dîntr-o data, peste tot în jurul meu era duminica și unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe funebre.
— Bulisor ce-i tatăl tau?
— Disc-jokei la Mistic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma.