Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica În Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul.
O femeie de la țara se duce la spovedanie la tânărul preot numit de curand în parohie. După primele fraze , preotul pricepe cu cine are de-a face , așa ca îi propune în mod direct o partida de sex pentru spalarea pacatelor.
— vai parinte , da nu se cade !
— sigur ca nu se cade , se ridica !
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii:
-Vasilica, ce-i tatăl tau?
-Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
-Gropar.
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre. Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
-Cum adica?
-Clopotar la biserica.
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
Cei sapte pitici în audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f*** un pinguin ! A f**** un pinguin .
Cinci talhari au prins în pădure o calugarita.
Au violat-o temeinic și apoi au fugit.
Aceasta, mergand mai departe, își face o cruce mare și zice:
— Multumesc Tie, Doamne! Și fără de pacat și pe saturate!
Un preot avea în gospodaria lui 10 gaini și un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasă. Vazand ca se întâmpla asta zilnic, a întrebat duminica în biserica:
— Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti bărbații se ridicara în picioare.
— Nuu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam dacă a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara bărbații și se ridicara femeile.
— Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic dacă a vazut cineva cocosul meu.
Și toate maicutele se ridicara în picioare.
Intr-o zi un preot își cumpara un câine.
Pe câine il chema N-ai floci, dar preotul incerca sa-i spună altcumva câinelui, dar câinele nu răspundea la nici un nume altul.
Duminica popa tine slujba în biserica la care vin mai multe batrane. Popa a început slujba, iar câinele a intrat în biserica, la care popa spuse mai incet:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica primul rand de batrane și pleacă.
Acum mai tare, spuse popa:
-N-ai floci, iesi afară! se ridica al doilea rand de batrane și pleacă.
Acum și mai tare spuse popa:
-N-ai floci iesi afară! la care o batrana din al treilea rand:
-Noi cele care mai avem putem ramane?
Janos traia într-un sat unguresc unde traiau și 10 români
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care făcea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niște pere dar popa il vede și il ameninta ca dacă fura il baga în biserica și il face român
Vine Janos la furat il prinde popa și il face român
Pleaca Janos acasă și spune maicasii ce i sa întâmplat, aceasta il bate bine pe motiv ca e român, la fel pateste și cu tatăl și cu fratii care il arunca în drum
Și cum statea Janos plangand în drum il întreabă un om de ce plange
Janos răspunde: Ma omule, de juma de ora sunt român și așa îi urasc pe ungurii astia.
Ion moare.
La inmormantare preotul o întreabă pe Maria
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru?
Ea explodeaza în lacrimi:
— Asa îmi spunea și el mereu!
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…