Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!
Un gabor oprește un preot pe bicicleta și il întreabă
— Ce faci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!
— V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Trei pastori baptisti stateau la o cafea și din vorba-n vorba, si-au dat seama ca toate trei bisericile fusesera invadate de lilieci.
— Eu am incercat sa-i impusc, dar tot ce am reusit a fost sa umplu de gauri tavanul bisericii.
— Eu i-am prins pe toti, i-am bagat într-o colivie, i-am dus la 100 km distanta, dar au revenit cu totii, până la ultimul.
— Eu n-am avut probleme! La mine, a fost foarte usor!
— Usooor? se mirara ceilalti.
— Eu i-am prins, i-am botezat, le-am facut primirea ca membri în biserica, și de atunci, n-a mai venit unul!
Spovedanie la biserica:
Preotul la prima femeie care se apropie:
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori și scapi!
Se apropie a două femeie!
— Ai pacatuit fata mea?
— Da parinte!
— Grav?
— Foarte grav parinte!
— Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 30 ori și scapi!
a treia se apropie incet, incet era Maria:
— Maria fatuca mea, apropie-te, îi zice preotul, la care Maria:
— Parinte înainte de toate n-ai cumva o bicicleta?
Cu puțin timp înaintea unui meci Dinamo — Craiova, un suporter oltean pleacă cu mașina personala spre București, sa vadă meciul.
Pe drum, vede un preot care făcea autostopul și il ia în mașina.
Ajungand în București, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, însă își da seama ca e și preotul în mașina si-l evita în ultimul moment.
Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste în oglinda retrovizoare și se confeseaza preotului:
— Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
— Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?.si toate femeile s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?. Și jumatate din femei s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?. Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da, parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
Un preot se oprește lângă o prostituata și o povatuieste :
— Fata mea , ești pe drumul gresit …
— Cum așa ? Nu-i asta centura Bucureștiului ?
Un tip care era cunoscut pentru rautatea și distanta sa fata de biserica, se prezinta într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Parintele, care-l stia ce fel de om e, il întreabă pentru început, mai mult retoric:
— Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
— Ieri parinte…
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de răspuns, il întreabă curios:
— Dar cum se face fiule, citești așa des?
— Nu parinte, dar acolo îmi tin banii…
La biserica, vaduva se adreseaza preotului:
— Parinte, soțul meu a murit fără lumanare !
— Dumnezeu sa-l odihneasca ! a avut o ultima dorinta?
— Da, a zis doar: “Muiere, lasa pusca aia jos!”