Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
— Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
Preotul:
— Se zice am furat
Tiganul: (bagand ceasu în buzunar):
— Am furat parinte.
Preotul:
— Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganul:
— Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:
— Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganul:
— Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:
— Atunci pastreaza-l tu.
Un popa catolic, unul evanghelic și un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei și se scalda în costumul lui Adam.
Dîntr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele și fug în tufe.
Popii își acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi își acopera fata și fuge în spatele celor doi.
Aceștia il întreabă pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta răspunde:
— Da, de fapt eu nu știu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc după fata…
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau?
La care Strul îi răspunde:
— Gropar!
Invatatoarea:
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar la biserica.
Se duc Ion și Gheorghe la preot.
— Domnu’ parinte, albu îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Da’ domnu’ parinte, zice iarasi Ion, negru îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Na Gheorghe, vezi ca televizoru’ de ti l-am vandut îi color??
Un om merge la spovedit. Preotul, printre altele, il întreabă cu cate femei si-a inselat nevasta la care omul răspunde indignat:
— Pai domn parinte, eu am venit aici să mă laud?!
O femeie în vârsta din sat sa duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’m-a luat într-o bună zi sa m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot sa mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, a fost acu’vreo cincizeci de ani!
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintasc!
Un preot suna la o ușa:
— Ingeras tu ești se aude o voce din spatele usii, la care popa:
— Nu, dar lucram la aceeași fima.
Doua calugarite au ieșit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), și cealalta sora Logica (L).
Matematica:
— Se apropie noaptea și suntem încă departe de manastire.
Logica:
— Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un bărbat de peste o jumatate de ora?
Matematica:
— Da, ce o vrea de la noi?
Logica:
— Este logic. Vrea sa ne violeze.
Matematica:
— Oh Doamne! Calculez ca dacă continuam și mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
Logica:
— Unicul lucru logic pe care il putem face este și merge mai repede !!!
Matematica:
— Nu cred sa functioneze asta !!!
Logica:
— Bineinteles ca nu, pentru ca și el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a început și el sa mearga mai repede !!!
Matematica:
— Și acum, ce vom face? O sa ne ajunga într-un minut.
La tribunal un homosexual, întrebat de instanta de ce a violat pe biata calugarita ?
— Doar lui nu-i plac femeile.
— Dar domnule judecator de la spate parca era Zorro!
Noul preot se rasteste la slujba:
— Ce fel de parohie sunteți și voi?! Nu puneti nimica în cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni și bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!
Un preot s-a ratacit prîntr-o jungla. Când se pregatea sa aprinda un foc leul s-a apropiat incet de el.
— Doamne, fă te rog ca leul sa devina creștin! zise preotul.
Deodată leul se opreste, se uita cu atentie la preot, se ridica pe labele din spate, impreuneaza labele din fata și spune
— Multumesc, Doamne, pentru aceasta cina.