Preotul satului moare. La inmormantare Ion o întreabă pe Marie:
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru? ?
Ea explodeaza în lacrimi:
— Asa îmi spunea și el mereu.
Un polițist întreabă pe în comandant
— Exista pinguini de 1,60m în Romania?
Acesta răspunde:
— Nu, sigur nu!
— Inseamna ca am călcat o calugarita!
Merg doi popi pe drum și din partea cealata vine o femeie frumoasa și nespus de buna. O rafala de vant îi invaluie fusta și descopera niște picioare și un sold criminal. Unul dintre popi:
— Parinte, dumneavoastră nu sunteți sensibil la astfel de faze?
— Asculta frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi rămas surd de lovitura limbii clopotului!
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul: — Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da’ casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Noul preot într-un sat scotian, după slujba vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii. Trimite un cosulet printre randurile de enoriasi dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se intoarce catre altar ingenuncheaza și zice:
— Doamne, Dumnezeule, îți multumesc din inima ca măcar cosul s-a intors…
11 cheștii invatate din reclame:
1-pt cele mai bune rezultate, fetele trebuie sa-si spele pletele în rauri.
2-cel mai bine impaturasc cicolata în staniol marmotele.
3- andreea Marin “vinde” orice.
4-Gagicile sunt innebunite și după baietii musculosi care dau cu pickhammerul.
5-La banca nu e niciodată coada și intotdeauna te asteapta o persoana draguta care vrea să-ți dea bani fără discutii.
6-companiile care se ocupa cu extractia, rafinarea și vanzarea produselor petroliere nu vor decat bine planetei.
7-preotii nu pot zbura ca Batman.
8-nici puii congelati nu pot zbura, oricat de sus ar fi aruncati.
9-cand sunt lovite de matreata, pierderea parului sau degradarea acestuia, toate celebritatile folosesc sampoane de 10 lei.
10-nu mai poți cumpara masini fără reducere.
11-Unde zugraveste andi Vasluianu, peretele nu mai mucezeste.
Slujba.
Maria vine în fusta la biserica.
In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese deschis
Preotul când o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Și începe asa:
— Da-i Doamne un ac cu ata! Ca sa-si coase fusta-n fata! Ca se vede goliciunea! Și se scoala spurcaciunea!!!
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago.
Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi.
Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid.
Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit.
Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte.
Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat.
Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta, tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Doi pescari intre ei: Azi dimineața am dat cu banu’ sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul: Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde: Gropar!
Invatatoarea: Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă: tatăl tău ce-i?
Bulă: DJ la Mistic Club!
Invatatorea: Și ce-i aia?
Bulă: Clopotar și cantor la biserica.
Un tip se duce la preot :
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?