La o ora de logica, elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Intr-o zi la un serviciu divin de după masa, un pastor le spune oamenilor care erau în biserica:
— Dumnezeu sa va binecuvanteze!!!
Iar ei au raspus:
— Și pe noi!!! Amin !
Pe intinsul oceanului pe o pluta de salvare erau 4 naufragiati dintre care unul era preot. După o saptamana li s-au terminat proviziile. Au mai rabdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
— Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara.
— Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice sa luam viața unui semen de-al nostru.
— Atunci eu ma sacrific, zise tipul și lipi revolverul de tampla.
— Stai, nenorocitule! Sari preotul. Nu în creier! Este bucatica cea mai buna.
Un țigan și s-a dus la biserica sa se spovedeasca. După ce-i marturiseste
pacatele popa zice catre el:
— Azi sa nu injuri!
— Bine zice țiganul.
Când iese din biserica o cioara se caca pe capul lui dar țiganul zice:
— Azi nu dar maine-ti f*t niște dumnezei.
Intr-un sat era o familie de țigani. La un moment dat afla țiganul ca la țiganca sa, da tarcoale popa din sat. De nervi și de suparare merge țiganul la popa în pod și îi fura toată carnea și carnatii…Intr-o seara vine acasă popa obosit și flamand și trimite pe preoteasca în pod sa aduca niște carne sa friga, când spre mirarea lor nu mai era o bucata de carne în pod.
A două zi nervos popa cheama pe toată lumea la spovedanie în confesional, el deoparte a cabinei, iar cei ce se spovedeau de cealalta…
Primul Vasile…
— Vasile nu sti cumva cine mi-a furat carnea din pod?
— Nu parinte nu știu, eu nu am fost.
Al doilea Gheorghe..
— Gheorghe carnea aceea de la mine din pod, nu ai habar în mâinile cui a ajuns?
— Nu parinte nu am auzit nimic despre asta.
Vine și randul țiganului…
— Tigane nu sti nimic de carnea aceea care se afla la mine în pod și cine a furat-o?
— Parinte spuneti mai tare ca nu aud nimic de aici!
— Ma țigane nu sti nimic de furtul carnii de la mine din pod?
— Parinte nu aud nimic de aici!
Nervos popa iasa afară și inverseaza locurile din cabina sa vadă dacă chiar nu se aude nimic.
Acum țiganul catre popa:
— Parinte mata nu sti cine mi-a f*tu*-o pe țiganca mea?
— Ai dreptate țigane, nu se aude nimic..
Fiica lui Becali prinde curaj si-i spune:
— Tata, eu as vrea să mă marit.
— Cuuum??? Cu cine???
— Cu un preot.
— Ce??? Ai innebunit complet???
— Tata, eu il iubesc. Inima nu o poți insela..
— Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar sa fac cunostinta cu el..
il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa și discuta:
— Ba ginerica, tu știi ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10 000 de euro lunar??
Cum ai sa reusești tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei așa bani??
— Dumnezeu o sa ne ajute..
— Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si facă coafura. Ce zici de asta??
— Dumnezeu o sa ne ajute.
— Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumatate de an schimba modelul.
— Dumnezeu o sa ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerica pleacă. Fiica il întreabă pe Becali:
— Cum ți-a parut,taticule, logodnicul meu?
— Pai cum??.. e prost da-l dracului de hahalera. Dar mi se rupe inima când ma numeste Dumnezeu, așa ca-l accept!
Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf. Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu’
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p*la, cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu’ ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Era odată un obsedat de jocuri video care moare și merge la Sf Petru.
Sf Petru îi zice:
— Tu nu ai mers niciodată la biserica, nu ai facut fapte bune, nu ai facut nimic!In iad cu tine
A două zi vin diavolu la Sf Petru și îi zice:
— MA!!!!Ce povara miai pus pe cap!!!!Mai sti ala ce mi l-ai trimis ieri?
— Da.Ce-i cu el?
— Pai mi-a mâncat toată mancarea..Mi-a luat toți banii..Și mi-a omorat toți dracusorii!
— Și ce?
— Și nu ma lasa în pace până ce nu-i dau cheia spre nivelul doi!!
Preotul adevărat este acela ce-si oficiaza slujba la propria-i inmormantare.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? Și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul în spovada și spune: — Parinte am pacatuit!
— Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!