Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o
întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei
linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
După ce termina spovedania, preotul îi spune în soapta unei tinere:
— Mergi cu Domnul!!
Privind derutata în jur, aceasta întreabă:
— Cu care din ei?
Sotul pleacă la mare în concendiu, urmand ca soția sa ajunga și ea peste câteva zile. Ajuns la hotel, seara îi scrie soției sale un e-mail, dar scrie gresit adresa și mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet și lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita și ele pe monitorul calculatorului:
Draga mea soție, am ajuns cu bine și tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S. Vai, dacă ai știi ce cald e aici!!
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta își aseaza ceasul jos, lângă el.
Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Se spune ca ai furat, nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat, parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai, în cazul asta pastreaza-l, fiule…
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum și vede o batranica pe trecerea de pietoni trece și vede un spate numai oase și sange. Mai merge mai merge și vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica.
Trece și se uita în spate și vede numai oase și sange. Merge și la urmatoare trecere vede un preot. Se gandesta sa facă o fapta bună și se oprește si-l ia cu motocicleta.
Merg ei și văd pe urmatoarea trecere de pietoni o battranica.
Se gandeste satanistul, își aminteste ca are preotul în spate și o ocoleste în ultimul moment.
Se uita în spate și vede numai oase și sange și zice preotul:
— Ai ce baston i-am fu*ut!
Un bărbat chelbos și cu un picior de lemn a fost invitat la o petrecere de Hallowen.Neștiind ce costumatie sa poarte ca sa-si ascunda defectele s-a adresat unei companii de profil pt a le explica situatia sa.Cateva zile mai târziu a primit un pachet și o scrisoare:
Stimate domnule,
In pachetul alaturat veti gasi un costum de pirat.Basmaua pestrita o sa va acopere chelia iar cu piciorul dv de lemn veti fi un pirat perfect.
Cu respect, Acme Costume co.
Barbatului nu i-a placut deloc ideea, gandindu-se ca așa atragea atentia asupra piciorului de lemn și a trimis scrisoare de reclamatie.
Cteva zile mai târziu sosi un alt pachet.
Stimate domnule, ,
In pachet veti gasi o sutana de calugar iar cu capul dv chel veti perfect în rolul de calugar.
Cu respect, Acme Costume co.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
— Parinte, acolo, sus, coriștii joacă poker!
— Stiu, răspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica.
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… Fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand “Doamne iarta-ma!” și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?