Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. După ce a sunat insistent la ușa, îi deschide în cele din urma stapanul casei. Preotul îi spune: Am auzit ca aveți o petrecere mai deocheata și va rog sa o opriti. Un adevărat credincios… Nu este nimic deocheat- il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi și trebuie sa identifice bărbații din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi și tu, pentru ca deja până acum ți-a fost pronuntat numele de opt ori!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Se rataceste o calugarita într-un oras nou și se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna și curioasa dar și puțin infrigurata paseste spre ea.
— Spuneti-mi va rog de unde aveți hainele astea așa frumoase și scumpe?
— Pai fac un francez sa se simta bine și am ce haine vreau.
Și mai curioasa o întreabă din nou.
— Dar bani de unde ai atatia?
— Fac un englez sa se simta bine și am câți vreau.
— Da mașina aia scumpa de unde o ai?
— Fac un neamt sa se simta bine și am ce mașina vreau.
Nervoasa pleacă mai departe, gasește în final drumul spre manastire și se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid în ușa. Da calugarita:
— Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
Ion se scoala dis de dimineața și merge la biserica. Ajuns acolo, popa il ia sa-l spovedeasca, și il întreabă:
— Ioane, ai fumat?
— Vai, parinte, cum sa fac așa ceva? Eu, slujitor al Domnului?
— Dar, de baut ai baut?
— Nu parinte , vai de mine!
— Dar la femei.. ai fost?
— Drept cine ma iei parinte? Doamne, din instinct le ocolesc!
— Ioane, Ioane zice popa, nu-i lucru curat cu tine. Dar, i-a zi, de furat ai furat?
— Doamne fereste parinte, sunt cel mai cinstit enorias al tau!
— Nevasta ti-ai inselat-o? întreabă popa.
— Cum sa fac așa ceva? îmi e frica parinte! Eu îmi iubesc nevasta.
— Atunci, i-a zi mai, Ioane, cum pacatusești? Doar nu ești fără de pacate?
— Mint parinte, mint mult..!
In compartimentul unui tren, un polițist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu’ și polițistul întreabă:
-Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
-Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori și o astepti imbracat în haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis și facut. În padurice polițistul deghizat iese în calea maicutei, o abordeaza, o convinge, o f.te, după care o întreabă:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Trimisul Domnului!
— Nu, sunt polițistul din tren!
Maicuta:
— Da’ tu știi cine sunt eu?
— Cine?
— Controlorul!
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu sange și întreabă: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. Vine înapoi plin de sange:
— Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de sange:
— Vedeti turnul de Biserica?
— Da, raspund ceilalti.
— Eu nu l-am vazut, zise el.
La inmormantare, preotul o întreabă pe Maria:
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru?
Ea explodeaza în hohote de plans:
— Asta era vorba lui Ion, în fiecare seara !!!
Un preot budist mergea într-o dimineața cu un coleg pe o cararuie prin gradina manastirii. Și vede un melc care trecea dîntr-o parte în alta a cararii și da sa il calce. Colegul il opreste:
— Nu are rost sa îți incarci karma cu o crima inutil. Preotul îi răspunde:
— Dar stimate coleg, melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Și cum nu ajungeau la nici o intelegere în disputa lor hotarasc sa mearga la superiorul manastirii. Merg amandoi, se infatiseaza în fața inteleptilor și a inaltului scaun și îi spun problema. Mai intai primul calugar, cel care nu voia sa fie călcat melcul:
— Nu are rost sa își incarce karma cu o crima inutila! Și inteleptul după o clipa de cumpanire:
— Da! Ai dreptate! Atunci intevine calugarul care voia sa calce pe melc:
— Dar preasfintiia voastra, preacinsitite fete! melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Inteleptul își mangaie barba și zice:
— Da! Ai dreptate și tu! Atunci din asistenta se ridica unul din intelepti și spune:
— Nu se poate iluminate sa aiba amandoi dreptate! Ori are unul ori are celalalt!. Atunci inteleptul își mangaie barba și spuse:
— Hmmm… Și tu ai dreptate!
Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.
Pleaca unul în zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca și al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir
— Vai, Ioane, e pacat
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata.
Preotul Gheorghe, supărat foarte tare, își varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
— De o luna incoace nu știu ce se întâmpla, dar în fiecare saptamana îmi dispare bicicleta, spune necajit sfintia sa.
— Lucrul diavolului, parinte, dar se poate rezolva, își da cu parerea credinciosul nostru.
Când citești cele zece porunci, în timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu … sa nu furi…. Ei, repeti partea asta până când o sa vezi unul rosind puternic și atunci sa știi ca ai prins hoțul….
Peste o saptamana se întâlnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios dacă reteta sa a avut efectul scontat:
— Mai omule bun, ai avut dreptate. În timpul slujbei, am început sa citesc cele zece porunci și când am ajuns la aia cu … sa nu preacurvești… mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!