Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
A două zi după Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii când a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Când a ieșit afară, a vazut un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus.
Pastorul s-a indreptat catre copil și l-a întrebat:
— De unde ai luat statueta asta, micutule?
— Din Biserica, răspunse baietelul.
— Și de ce ai luat-o?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Era odată Ion și Maria. Ei nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stinga lumanarea.
Un scotian emigreaza în America. După 20 de ani, se intoarce în Scotia sa-si vadă rudele. Spre uimirea lui, constata ca toți bărbații din familie purtau barba. Emigrantul american îi întreabă:
— Ce-i cu barbile astea la voi, v-ati calugarit cu totii sau a aparut o noua moda în Scotia?
Unul dintre scotieni răspunde:
— Nici una, nici alta. Se pare ca ai uitat ca acum 20 de ani când ai plecat în America ai luat cu tine și briciul.
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina: — Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
Vine o babuta sfrijita la preot ca sa se spovedeasca și spune:
— Parinte, am facut multe pacate! Uite atatea … Și atatea!
La care preotul, facand niște calcule pe laptop, zice:
— Atunci hai du-te și mai fă doua, ca-mi iese cu virgula!
Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu sange și întreabă:
— Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. vine înapoi plin de sange:
— Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de sange:
— Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalt. Praf l-am facut !
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Merge o femeie la un popa, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, vreau să mă spovedesc! I-am facut laba lui bărbatu-meu!
Popa:
— Femeie, spune de trei ori “Tatăl Nostru” și apoi spala-te pe mâini, în apa raului!
Pleaca femeia, apoi, acasă.
Sotul:
— Unde ai fost, Marie?
Femeia:
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini!
Sotul:
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
Femeia:
— Cu preoteasa! Facea gargara!