Doi pescari prind peștisorul de aur, care le promite cate 3 dorinte fiecaruia.
După cativa ani, unul din ei, într-un Maseratti, imbracat numai în haine de firma, cu un ceas de aur, il întâlnește pe al doilea într-o Dacie, în haine obisnuite, și il întreabă: -Mai, dar tu cum de tot sarac ești? Nu ti-ai pus dorintele?
-Ba da, îi răspunde celalalt. Dar când sa spun prima dorinta mi-am muscat limba și de durere am injurat: “Mii de pu*i!”. S-a umplut curtea de pu*i. a două dorinta a fost sa dispara toate pu*ile.
-Ei, și a treia dorinta? Macar niște bani, acolo..?
-a treia dorinta a fost sa-mi vina mie pu*a inapoi.
Ursul și iepurașul, la pescuit, prind peștisorul de aur:
— Dacă îmi dati drumul va indeplinesc cate trei dorinte, spune peștisorul.
— Prima mea dorinta este sa am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o vila cu piscina!
Peștisorul le indeplineste dorintele.
— Bine, acum puneti-va cea de-a două dorinta!
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Iepurasul rade și spune:
— Eu vreau o mașina misto!
Peștisorul le indeplineste dorintele, și apoi spune:
— Bun, acum ultima dorinta!
Ursul:
— Eu vreau și mai multe ursoaice!
Peștisorul îi da și mai multe ursoaice și apoi îi zice iepurașului:
— Care este ultima ta dorinta?
— Sa ramana ursul impotent!
Iepurasul și ursul, la pescuit. Prinde ursul peștisorul de aur!
Peștisorul:
— Arunca-ma în apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
— Da?!Pai..sa ma gandesc…vreau FEMEI multe multe femei…
Ii da peștisorul femei.
La a două dorinta, la fel, la a treia, la fel! acum randul iepurașului.
După ce a spus primele 2 dorinte, peștisorul il întreabă care e a treia?
Iepurasul:
— Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vantului, nu cu vantul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care știe ca îți este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de maine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poți s-o faci în viața este sa traiești permanent cu frica în san ca vei face una.
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
— Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
— Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa facă sex Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau într-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj.Fat-Frumos se gandi câteva zile și câteva nopti până când îi veni o idee.Isi i-a calul cel credincios și îi spune.
— Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar în caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine și am fugit.
Zis și facut.Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar în momentul actului propriu-zis se aude o bataie în ușa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide ușa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
— Va rog frumos sa îi spuneti lu’ Fat- Frumos ca afară ploua iar eu il astept în scara.
Superman, Alba-ca-Zapada și Pinocchio se plimbau prin oras. La intrarea unei cladiri zaresc un afis: Concurs de frumusete Miss Univers. Intra Alba-ca-Zapada și după un sfert de ora iese cu marele trofeu.
La o alta intrare văd un alt afis:
— Concurs: Cel mai puternic din Univers, intra Superman și după cincisprezece minute iese cu marele trofeu.
După cativa pasi, un alt afis:
— Concurs: Cel mai mare mincinos din Univers, intra Pinocchio și după vreo trei ore iese supărat tare, fără trofeu și îi întreabă pe cei doi:
— Cine p*la mea e Dragnea!?
Viagra se comercializeaza mai nou și ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea:
— Pinocchio!
Cum îi scoala Alba ca Zapada pe cei 7 pitici?
— Seven up!
Un nebun prinde peștisorul de aur. Peștisorul speriat:
— Nebune, dacă îmi dai drumul, o sa îți indeplinesc 3 dorinte.
— Ihh.. Da?
— Sigur ca da! Hai, spune, care e prima ta dorinta?
— Pai.. Sa nu mai fiu nebun.
Peștisorul il face sănatos.
Nebunul:
— Ahaha, să mă cac, sunt sănatos!
— M-am c..t sanebunesc!
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?