Fat-Frumos se lupta cu zmeul.
Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi și mie apa în cioc ca-ti dau calu’ lu Fat-Frumos!
Corbul aduce și zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos. Acesta spune:
-Corbule, adu- mi și mie apa în cioc ca-ti dau starvul zmeului.
Corbul aduce și Fat-Frumos își revine!
Zmeul spune:
-Corbule adu și mie…
-Auzi dom’le, voi va bateti sau va stropiti cu apa?
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe și Balaurul”. Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare…
— N-avem! Și i se tranteste ușa în nas.
Omul bate din nou la ușa, și când se intredeschide aceeași figura feminina întreabă:
— Si-acum ce mai vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe…?
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur. Peștisorul îi spune:
— Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci, care ti-e dorinta?
— știi, peștisorule, mi-e frica de apa.. Construieste un pod până în Hawaii!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil!! Mult beton, ciment etc. Spune alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul, după o jumatate de ora de gandire..
— Pe cate benzi ziceai ca vrei podul: pe două sau pe patru?
Un pescar se duce la pescuit, își aseaza sculele ca un adevărat profesionist după care începe sa dea pe gât o cana de vin fiert pe care il luase de acasă.
Și trec orele și omu dand cu vinu se imbata bine.
La un moment dat se trezește și verifica unditele, surpriza în prinsese tocmai peștisorul de aur
— Om bun te rog dami drumu și îți voi indeplini 3 dorinte
— Bine bai peștisor. Vreau ca tot lacu asta sa fie din vin
— Poftim vin, a-2-a
— Vreau ca toate raurile care se varsa în lacu asta sa fie cu vin
— S-a facut, acum a 3a, ai grija ca e ultima
Și sta omu nostru se gandeste și se gandeste și scarpinandu-se în cap zice:
— Auzi ma, Nu dai și tu un sprit ?
Intr-o seara, lui Bulă i se face chef de o partida de sex cu Bubulina. Ca sa scape de copii, le spune o poveste cu un balaur cu trei capete, care vine si-i mănânca pe copiii rai sau neascultatori.
— Asa ca, dacă nu plecati acum în camera voastra, va veni balaurul sa va mănânce și pe voi!
Copii fug în camera lor și incep sa planga de frica. După vreo cinci minute, ei o aud pe Bubulina strigand din dormitor:
— Bulă, da-i mai tare, ca ma mănânca!
Atunci copii speristi incep sa strige:
— Tata, da-i mai tare, ca ne mănânca pe toti!
— Cum s-a inventat rumegusul?
— S-a masturbat Pinocchio!
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin și peștisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte…
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O d-na, în picioare, tinandu-se de bara de sus.Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
— Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na:
— Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul:
— Și cum se numeste parfumul asta?
D-na:
— Alba ca Zapada și cei 7 pitici.
Batranul:
— Auzi cucoana, cauta bine în cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
Cica un balaur avea trei capete.
Și capul din mijloc zice capului din dreapta:
— Ba, sa știi ca asta din stinga s*ge p*la.
— Lasa-l ba, bine ca nu se f*te în c*r.
Peștisorul de aur surd
Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il întreabă:
— Bine mai Ioane, dar până ieri nu stiai nici sa joci tenis și acum peste noapte il bați chiar și pe Tiriac?
— Da, sunt într-o forma de zile mari..
— Bine, dar cum s-a întâmplat asta?
— Pai cum sa se intample: știi helesteul de lângă casa noastra?
— Da.
— Pai, pescuiam acolo când am prins peștisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc și sa-l arunc înapoi în lac, mi-a indeplinit o dorinta.
— Pai, atunci ma duc sa pescuiesc și eu.
— Du-te dar ai grija ca peștisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A două zi dimineața, Gheorghe pe malul lacului cu undita în mana, prinde peștisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul în schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creadă, nu mai știe ce sa-i ceara și zice AUR. Peștisorul îi implineste dorinta și când Gheorghe merge acasă gasește un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i răspunde:
— Ti-am spus sa vorbești tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?