In un militian il oprește pe un domn cu mașina la două noaptea în București:
— De unde vii, tovarase, la ora asta?
— De la sedinta de partid.
— Hai, sa fim seriosi, și eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
— De, știu și eu, partidul dumitale o fi la putere.
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa ușa…
sa facă infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cit face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Marele om politic Ion C. Inculet, presedintele Sfatului Tarii din Basarabia (1917-1918) este inmormantat în Biserica Sfantul Ioan Botezatorul din Barnova, aflata la periferia municipiului Iasi.
Interviu la o circa de politie pentru recruti.
Intra primul, comandatul il întreabă:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic…
— Iesi afară, ca nu ești bun de nimic…
Mai intra încă unul, iar:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el…
Intra al trei-lea și il întreabă și pe asta:
— Como ti cheamo?
La care rectul răspunde:
— Perche?
…
— Perche și mai cum?
2009 — Criza Financiara Mondiala .
In SUA, firma Ford a concediat 1000 angajati.
In Franta, firma Renault a concediat 2000 angajati.
In Germania, firma Volkswagen a concediat 3000 angajati.
In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a … Scos din priza 4000 de roboti !
Mose și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus și fac politica.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
— Și noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
— Și noi!
— Nu mancam carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stangă.
— Și araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastra.
— Si-a noastra.
Un tip trece pe roșu la semafor.
După 2 minute il oprește pe dreapta o polițista de la circulatie.
Tipul da geamul jos și cu o moaca spasita întreabă:
— Cat?
Polițista:
— 300 RON!
Tipul:
— Bine, urca!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton apoi tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa și tot așa în continuare.
La un moment dat se face coada și un tip care astepta nu mai rezista și îi spune:
— Hai domnule, odata! Ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
Un polițist examinind un geam spart:
— Este grav, este spart pe ambele parti…