Academia de politie.
Examen final.
Proba de fizica.
Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati !
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se
vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi
s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
Un polițist se întâlnește cu un coleg: — Zi repede, care-i capitala Frantei?
— Londra.
— Al dracu, credeam ca nu știi!
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Un taran vine la politie:
— Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
— Și de ce ai venit la noi?
— M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.
Doi polițisti:
— Pun pariu ca primul sofer pe care il vezi nu poți sa-i dai amenda?
— Ba pot.
Peste 10 min un calugar pe o bicicleta.
— Unde mergeti?
— La manastire cu Dumnezeu înainte
— Nu aveți voie doi pe bicicleta.
De ce nu mănânca politiștii covrigi? Nu le pot desface nodurile.
Un polițist de circulatie este hotarat sa facă bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent în regula. Atunci îi cauta nod în papura și îi da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule — Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro și plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa — Urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine și un preot calare pe bicicleta. Polițistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi… S.a.m.d.) Suparat polițistul îi spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul îi răspunde:
— Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu înainte și dracu inapoi.
La care polițistul striga:
— Amenda 3 pe bicicleta!
Un polițist oprește un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de mașina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era roșu la fata.
— De aceea m-am și grabit, răspunde soferul, cu naduf.
Doi polițisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt: Ioane, sterge-te la gura!
— Rahat!
— A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
Feisbucul ar trebui sa cuprinda trei mari sectiuni:
— feisbuc politic
— feisbuc literar
— feisbuc matrimonial
Sa nu ne mai incurcam aiurea paicisa!
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.