La un proces de coruptie la un alt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
— Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca și cum nu ar fi auzit întrebărea.
— Este adevărat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul și mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecatorul se apleacă spre el și spune:
— Domnule, va rog sa răspundeti la întrebăre.
— O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
— Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
— Cum deschid 5 polițisti o conserva de peste?- Deschide-ti! sunte-ti inconjurati.
I: De ce politiștii nu mănânca muraturi?
R: Nu pot sa bage capul în borcan.
O femeie superba are un accident grav: mașina ei se ciocneste cu a unui bărbat. Din masinile lor au mai rămas niște epave. Se tarasc afară din gramezile de fiare și femeia intra în vorba:
— Dumneavoastra sunteți un bărbat iar eu o femeie. Uitati-va puțin la masinile noastre. N-a rămas nimic din ele și totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa devenim prieteni.
— Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
După un moment de tacere, femeia continua:
— Ia uitati, încă un semn. Toata mașina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem în cinstea acestei sanse de-a fi rămas în viața și de a ne fi intalnit. Ia sticla și o intinde omului.
Barbatul, o deschide suspicios, si, până la urma, bea jumatate din ea și o intinde femeii inapoi. Ea o ia, îi pune dopul la loc și o da din nou bărbatului.
— Dumneavoastra nu vreti? întreabă acesta mirat.
— Nu. Eu cred ca o sa astept Politia.
Doi polițisti merg în fața unui magazin și se impusca..
— De ce ??.
Pentru ca pe use scria trageti.
Seful politiei își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspectie. Ii gasește pe polițisti în curul gol iesind din cate un tufis. Curios, îi întreabă:
— Ce faceți, bai, aici?
— Intindem o cursa, sefu’!
Accident grav de circulatie. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Doua blonde carora li s-a furat camila:
— Se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda:
— Domnule polițist. Ne-a disparut camila
Polițistiul:
— Pai spuneti-mi. Cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda:
— Pai. Stiti, avea două cocoase.
Polițistiul:
— Asta era evident, altceva.
Prima blonda:
— Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Polițistiul:
— Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda:
— Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu. Avea 2 pi**e.
Polițistiul:
— Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pi**e?!?!
A două blonda:
— Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: UITE BA O CAMILA CU 2 PI**
Badea Gheorghe și badea Vasile dormeau într-o camera de hotel. A două zi, badea Vasile e gasit mort ! Vine poliția si-l întreabă pe badea Gheorghe:
— A zis ceva badea Vasile înainte de a muri ?
— Pai o zas Mi-e rau
— Și tu n-ai facut nimic ?
— Pai ce, mie mi-e mai bine ?
O blonda cu mașina este oprita de un polițist.
— Permisul dvs. Va rog!
— Ce e ala?
— Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gasește o oglinda, se uita în ea și i-o da polițistului. Acesta priveste la randul sau în oglinda și spune:
— Ma scuzati, nu am știut ca lucrati în politie!