Doi polițisti lângă autostrada a 55 urmareau masinile. Trece un audi cu 200 la ora. Pfaa blana. Trece un Hummer cu 211 la ora. Pff minunat. Trece un Ferrari cu 55 la ora. astora nu le vina sa creadă. Opresc mașina, la volan o blonda:
— Doamna, dar nu se poate! De ce mergeti cu 55 km/h cu așa o mașina și pe autostrada?
— Pai nu sunt pe a 55?
— Ba da!
— Pai și care-i problema? merg regulamentar!
— Nu inteleg! zice un polisit..
— Domnu-le polițist, ma scuzati, dar se pare ca nu stit legile! a nu vine de la autostrada și 55 de la limita de viteza ?
— Nu pot sa cred! Nu! asta e numele autostrazii! Nu trebuie sa mergeti cu 55 km/h..
— Aa, nu stiam..
— Inteleg, dat fiind ca sunteți blonda.. Dar auziti, doamna de lângă dvs ce a patit? Ca văd ca e cam palida la fața …
— Asa e de când am ieșit de pe A 368.
Un elicopter cade într-un cimitir. Vin jandarmii, incercuiesc locul accidentului, și politiștii vin sa cerceteze cauzele incidentului. După 3 zile de cercetari raportul se prezinta astfel:
— Pana acum am gasit 300 de morti. Cercetarile continua..
Patru polițisti într-o mașina. La un moment dat cade o roata și unul striga: — Roata, bai!
Iar ceilalti raspund:
— Haaai!
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- Tu nu bei?.
Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!
Doi polițisti stau și asteapta în mașina sa dea niște amenzi.
Unul zice:
— Pun pariu ca nu-l poți amenda pe primul care trece pe aici.
Celalalt:
— Pariu ca pot!
Stau ei ce stau și primul care trece este un parinte pe o bicicleta. Polițistul iese din mașina:
— Buna parinte.
— Buna fiule.
— Ti-s umflate rotile la bicicleta?
— Da azi am fost la vulcanizare.
— Ti-i uns lantul?
— Da.
Polițistul disperat:
— Unde te duci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte.
— Amenda nu aveți voie doi pe bicicleta!
Un comerciant se prezinta la politie:
— Primesc mereu scrisori de amenintare. Nu se poate face nimic?
— Ba da, dacă aflam cine e expeditorul.
— Stiu cine este expeditorul! Circa financiara!
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef BULa. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă….. A fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — În timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — Totusi — Acceptabil. În sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… De unde stie?
Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
— Dîntr-un român polițist..
Un polițist la librarie.
Polițistul:
-Nu va supărati, a aparut o carte: Ce e politiștii și ce vreau ei?
Vinzatoarea:
-Da, a aparut, dar este epuizata.
Polițistul:
-Nu-i nimic, o iau așa cum e.
Omul politic german și cofondator al sociologiei moderne, Max Weber a murit în anul 1920.
La banca dîntr-un orasel mic au loc câteva spargeri la rand în aceeași maniera. La ultima spargere polițistul întreabă pe casier:
— Nu vi s-a parut nimic schimbat la spargator?
Ba da, de fiecare data era mai bine imbracat…