Doi cersetori dormeau pe o banca în parc. Se apropie polițistul comunitar:
— Ce faceți aici?
— Pai eu nu am casa, nu am serviciu, așa ca dorm aici!
— Și tu?
— La el în gazda!
Doi amici la o terasa, la un paharel … doua, trei…
— Ma, tu auzi greierele ala?
— Da, il aud.
— Ma duc sa-l omor!
— Lasa-l dom le în pace, ce-ai cu el?!
— Face politica!
— Ba, tu ej nebun?!
— Pai n-auzi cum canta: Crin-Crin, Crin-Crin?!
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a intimplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
— D-le polițist, mi-a disparut soția…un an în urma.
— Și tu doar acum ne spui?
— Da, pentru ca până acum nici eu nu puteam sa cred.
De ce politiștii au dunga laterala la pantaloni ?a: Ca sa nu-i ia pe dos.
Presedintele George W. Bush, într-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala și explica copiilor despre politica guvernului sau. După aceea, roaga copiii sa puna întrebări. Micutul Bob cere cuvantul:
— Domnule presedinte, eu am trei întrebări:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie și toți elevii ies din clasa
Când s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna întrebări; de data asta, ia cuvantul Joey:
— Domnule presedinte, eu am cinci întrebări pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc. Te rog lasa-ma de data asta sa conduc eu mașina.
— IPS Andreicut, mi-as pierde locul de munca.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos.
soferul cedeaza, iPS Andreicut se urca la volan și porneste în tromba.
In Beclean il oprește Politia.
Vine polițistul, saluta și se intoarce la mașina de politie și ia statia:
— sefu nu știu ce sa fac, am prins pe cineva cu 160 la ora!
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primarul?
— Nu, mai important!
— Un senator ceva?
— Mai tare!
— Cine e ba?
— Cred ca-i Dumenzeu, ca iPS Andreicut îi conduce mașina!
Politia rutiera, la locul accidentului, explica într-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, inteștinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitati-va și la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Politica inseamna, în proportie de 90%, sa găsești pe cineva pe care sa dai vina! La fel și casnicia!
O mașina este oprita la un filtru de politie.
Polițistul:
— D-le sofer, sunteți primul într-o suta de masini care purtati centura de siguranta și din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveți de gand sa faceți cu acești bani?
Soferul:
— Multumesc mult. Cred ca în primul rand o sa îmi iau și eu carnet de conducere!
Mama soferului:
— D-le polițist, nu-l luati în seama. Intotdeanuna vorbește proștii când e beat.
Tatăl soferului:
— Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini când bei.
Fratele soferului din portbagaj:
— Hai bre, am trecut granita sau nu?
In Africa de Sud, dacă gasesc politiștii o balta de sange pe autostrada, cum își dau seama dacă a fost un negru sau un câine?
Dacă sunt urme de frana atunci a fost câine.