Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs. Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
- Cât fac doi şi cu doi?
- Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
- Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă...
- Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
- Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru, pot face cinci... Facem să fie bine!
Q: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
A: Pe frate-său!
Manifestaţie mare, mare (unii îşi mai amintesc despre ce e vorba).
Lumea strigă:
- Ceauşescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amărât, stă mai în spate şi nu spune niciun cuvânt. Un om de ordine (citeşte: securist) se apropie de el şi îl întreabă:
- Ce faci, tovarăşe, de ce nu strigi ura?
- Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, o ţin aici, în suflet.
Iarna aceasta a fost atât de frig, încât un parlamentar a fost prins cu mâinile în propriile buzunare.
Preşedintele cu soţia Maria se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă:
- Ia uite, Mărie, ce preţuri: sacou – 15 roni, pantaloni – 10 roni, cămaşă – 5 roni... Şi se mai plâng toţi de criză, în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine!
Consoartă, întrucâtva jenată, îi spune:
- Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!
Q: De ce au votat românii iar cu comuniştii?
A: Ca să poată cere azil politic!
Muncitorul american se trezeşte dimineaţa la ora 8, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu şi se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeşte dimineaţa la ora 7, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu şi se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeşte dimineaţa la ora 5, nu îşi bea cafeaua (e prea scumpă), nu îşi sărută nevasta (e plecată de la 4 să ducă plozii la creşă), se suie în tramvaiul 7 (dacă are loc pe scară) şi se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a făcut acţionar.
Muncitorul american primeşte 40 de dolari pe oră, muncitorul francez primeşte 20 de euro pe oră, iar românul dă de la el 10 lei pe oră pentru ca fabrica să nu se închidă.
O ordonanţă recentă a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani să se mute la ţară. Pensionarii în cauză sunt de acord, în principiu, însă cu o condiţie: Ei să aleagă ţara.
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule... Ce ar fi să mă pui şi pe mine prim-ministru cu Dăscălescu?
- Eşti nebună, Leano! Unde mai văzuşi tu ţară cu doi primminiştri?
- Păi cum nu?! În Franţa: Jac şi Rac.
Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unul zice:
- Hai s-o ştergem!
Celălalt zice:
- E corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
Zis şi făcut; unul păzeşte maşina şi porcul. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi solul nu se întoarce.
Cel rămas ascunde porcul, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul — pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi–grămezi, într-o beţie generală. Sub o masă, îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apă în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Ălalalt povesteşte:
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am aţinut calea, aşa, ca din întâmplare, şi am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: Trăiască 23 august, măi bade, măi!.
Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă şi mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască şi să trăiască şi Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarăşul Niculae Ceauşescu!
Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist:
- Ştii, porcul a murit!
Şi el, nu ştiu de ce, s-a bucurat foarte tare şi a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat toţi ca porcii!...
Pe vremea comuniştilor.
- Este adevărat că ploşniţele pot face revoluţie?
- Bineînţeles. În ele curge sângele clasei muncitoare.
După suspendarea lui Băsescu, Udrea tastează pe telefon: Crin, tu ştii că eu întotdeauna am avut o slăbiciune pentru tine!...