Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau în viața.”
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
— Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă- Cum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.
Ionel:
— Tata, ce-i Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic.Uite, îți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul.Maica-ta administreaza banii, așa ca e Guvernul.Noi doi
avem grija de tine.Sa spunem ca tu ești Poporul.Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to e Viitorul.acum, du-te și gandeste-te…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat.In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau.Se ridica din pat și merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el.Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme.Sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga la doica.ajuns acolo, camera incuiata.Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica.Confuz, Ionel
merge înapoi la culcare.a două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica: în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Doi distinsi functionari discuta despre recentele cereri de marire a salariilor, pentru functionarii parlamentului.
— Ce zici, ne vor marii ăștia salariile?
— Sa vedem ce vor zice delegatiile tarilor, ca vezi, în toată Europa se scad salariile … și nu sunt fonduri.
— Sunt destule fonduri.
— De unde ma rog?
— Din Romania, ca au taiat salariile acolo cu 25% și au marit TVA-ul cu 5%. Au mai primit și mari sume de la FMI, și nu fac cu ele nimic… așa ca sunt…
Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50 lei spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50 lei vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Rugaciune:
— Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat și pe actorul meu preferat Patrick Swayze….. Sa știi, Doamne, ca politicianul meu preferat este Ion Iliescu.
— Domnule Bush, aveți dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
— Pai sigur…am pastrat facturile!
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Presedintele SUA se întâlnește cu cel din China pe un varf de munte. La sfârșitul intalnirii care viza printre altele și tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o întrebăre omologului sau:
— Do you have elections?
Raspuns:
— Yes, evely molning!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
Bill:
— Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala! Nu ne poți pune o pila, la vreo fabrica româneasca?
Petrica:
— Cum sa nu! Se poate?! și pipaie, tandru, steagul gaurit.
Bill:
— Numai ca ar fi o conditie! Trebuie sa fie lungi, de 50 de centimetri. Hai ca iese și oarece comision! Tot sunteți în campanie…
Petrica:
— Nici o problema! Te servesc!
După câteva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made în Romania, size M.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii…
După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult…
Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Cum li se mai zice în Parlamentul Romaniei homosexualilor?
Analisti.