Cum a căzut guvernul Somaliei???
Au taiat copacul.
Ce îi zic mi(o)arele lui Becali înainte de fiecare meci: “Stapane, stapane, va bate s-un cane”.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba la fiert. Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
— Aveți gri..(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
șeful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spună ce are de spus, așa ca atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
Cezar organizeaza o lupta intre creștini și lei.
In ziua cea mare, în mijlocul arenei — Creștinii. Slabi, batrani, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, singe, praf până la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipind alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei creștinilor, îi întreabă:
— Voi ce fel de creștini sunteți?
— Noi? Creștini democrati!
Un om moare și ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii și fiecare are cate unul.Când omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Și ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E în camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
C.V. Tudor și Laslo Tokes, vecini de curte…
Intr-o zi, o vanatoare la ei în sat și cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea și el, așa ca Vadim zice:
— Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi în coaie și cine tipa mai puțin ia rata, Ok?
Zis și facut. Ia Tokes pozitia, Vadim își face vant și loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. După ce își revine:
— Hai Vadime, acum e randul tau.
— Ma, știi ceva, mai bine ia tu rata..
Cica acum în Parlament, în loc de prezent, se striga nevinovat..
In timp ce vizita un lagar, Hitler este întrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfârșitul vizitei, în ultima camera, era un baietel care, în momentul în care intra Hitler, începe sa cante. Hitler il întreabă :
— De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile și fac 10 ani!
Hitler: Îmi place ca ești optimist!
Face leul sedinta de partid și aduna animalele din pădure.
— Bai amaritilor! De-acu’ incolo sa știți ca iepurașu’ aici de fata e cel mai tare din parcare după mine!
Animalele: Bine sefu’. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin pădure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlnește iepurele cu ursu. I-o trage și lui. Ursu’ ar vrea sa riposteze dar… iepurele e cel mai tare după leu…
Se întâlnește iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mănânca.
Morala: tigrul nu aflase ca iepurașul e cel mai tare după leu.
Iliescu, Nastase și Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula și scapa cu viața toți trei.
După două zile nu mai au ce manca și Iliescu zice:
— Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stangă și eu inainta, cine gasește primul de mancare, fluiera tare!
După 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta și intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap.
Atunci, Roman, gandind ca e momentul paielnic de discutie, spune:
— Mai Adriane, sa știi ca mie nu prea îmi place Iliescu asta!
La care Nastase răspunde:
— Nu îți place, nu manca!