Scufiţa Roşie trece voioasă prin pădure, ducându-i un coşuleţ de mâncare bunicii. Dintr-o dată, lupul sare pe ea dintr-un tufiş şi o violează cu sălbăticie. După consumarea nefericitului eveniment, Scufiţa Roşie îşi revine şi merge la casa vânătorului şi îi povesteşte păţania, cerând să-i facă dreptate. Acesta face reconstituirea.
- Cum s-a întâmplat?
- M-a violat bestial, prima dată!
- Şi cum? Aşa?
Şi vânătorul trece şi el la aparat.
- Şi, mai departe?
- M-a violat şi a doua oară!
Şi vânătorul trece iar la aparat.
- M-a violat şi a treia oară!
Şi vânătorul, încă o dată, încearcă să facă reconstituirea.
- M-a violat şi a patra oară!
Vânătorul, secătuit, întreabă:
- Păi, bine, şi de bătut, când te-a bătut?
- A, asta mai târziu, când i-am spus că am SIDA!
Un canibal se-ntoarce de la vânătoare şi, spre deziluzia familiei, aduce doar o urnă funerară.
- Ce-i asta?, întreabă familia într-un glas.
- O delicatesă: om-ness!
Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp în construcţie. Din neatenţie, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieţi aflaţi la pescuit îl scot din apă, salvându-i viaţa.
- Băieţi, m-aţi salvat! O să vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Primul băiat vrea sa meargă la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei aşa ceva?, îl întreabă Băsescu. Doar nu eşti un copil cu dizabilităţi...
- Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat...
Doi amici, vara toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri... Când deodată, unul dintre ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicele...
Şi aşa au continuat să pescuiască, până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi, când a sunat, mam apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: “pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!”.
- Noaptea trecută, povesteşte un bărbat, am avut un vis minunat.
Se făcea că eram cu Mimi, singuri într-o barcă pe lac.
- Şi?
- Şi că am prins un peşte de 5 Kg.
Câinele este cel mai bun prieten al bărbatului, în orice caz, mult mai bun decât nevasta. Să enumerăm câteva probe.
Cu cât întârzii mai mult, cu atât câinele se bucură mai tare când te vede;
Câinii nu fac vreun caz din asta dacă îi chemi cu alt nume de câine;
Câinilor le place când laşi o grămadă de lucruri pe podea;
Părinţii câinelui nu te vizitează vreodată;
Câinii accepta că trebuie să ridici glasul ca să-ţi argumentezi punctul de vedere;
Câinii te găsesc amuzant când eşti afumat;
Câinilor le place să meargă la pescuit şi la vânătoare;
Un câine n-o să te scoale nici o dată în miezul nopţii ca să te întrebe: “Dacă eu mor, o să-ţi iei alt câine?”;
Dacă un câine are pui, tu poţi să pui anunţ în ziar şi să-i dai la cineva;
Un câine o să te lase să-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fără să-ţi zică: “Perversule!”;
Dacă un câine miroase alt câine pe hainele tale, nu se supără. Găseşte chestia asta interesantă!
Şi în sfârşit, dar nu în ultimul rând, Dacă un câine pleacă, n-o să ia jumătate din ce-ai agonisit!
Pentru cine mai are îndoieli, este bine de făcut următorul experiment:
Încuie câinele şi nevasta pentru o oră în garaj. Pe urmă, descuie uşa şi vezi cine se bucura că te vede.
Pescarul vinde peşte, iar peştele vinde femei...
1
Un miliţian pleacă cu trenul. În faţa lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om ce-i cu cartea asta atât de interesantă, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea.
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate.
- Păi, cum aşa?
- Domnule poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu?
- Da.
- Păi, dacă aveţi acvariu, aveţi şi apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi apă în el!
- Dacă aveţi un acvariu cu apă în el, aveţi şi nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip!
- Dacă aveţi acvariu, nisip, apă, aveţi şi peşti în el, nu?
- Ce carte, domnule, aşa este, am şi peşti!
- Dacă aveţi peşti în casă, înseamnă că vă place să pescuiţi, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dacă va place să pescuiţi, înseamnă că vă place şi băutură, nu?
- Sigur, domnule.
- Dacă va place băutura, înseamnă că vă plac şi femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteţi homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliţianul la destinaţie, iar la întoarcere ia o carte de poveşti din gară. Se urcă în tren şi începe să citească pasionat. Un cetăţean, văzându-l pe miliţian citind cu atâta patimă, întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate!
- Păi, cum aşa?
- Dumneavoastră aveţi acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
Doi nebuni merg pe plajă.
- Ia uite, un pescăruş mort!
Celălalt, căutând cu privirea pe cer:
- Unde?
Pe malul unui lac din Scoţia, un pescar dă la undiţă.
Deodată, vede în mijlocul apei un puşti dând din mâini disperat şi urlând după ajutor.
Pescarul sare îndată şi salvează micuţul de la înec.
Apare şi tatăl copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu! Dar oricine ar fi făcut la fel...
- Foarte bine, zice tatăl copilului, dar unde-i şapca băiatului?