Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras.
La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În “corabia” mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea!
După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta.
Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului
.
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
999 de furnici plecasera la vanatoare de elefanti în jungla și la un moment dat dau fata în fața cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el și toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic și toate furnicile pica care incotro, numai una ramasese agatata de gat.
Capetenia și celelalte vazand asta striga în cor:
STRANGE-L DE GAT! STRANGE-L DE GAT!!!
Trei testoase merg la pescuit.Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele. Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Ba, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea !
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, și pleacă John.Trece o zi, doua.. 7.. Una dintre testoase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste: nu mai, c-am jurat ca nu mancam .
Mai trec zile..10, 20.. după 30 de zile se gandeau ele: mai, John a mers atat.. Imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame !
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: Aha, eram sigur c-o sa mâncati ! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc nicaieri !!!
Se întâlnesc doi viermi:
— Ma unde e taica-tu?
— A plecat la pescuit.
Profesoara de bio:
— Cum deosebești un peștisor de o pisicuta ?
Eleveul:
— Ii pui pe amandoi în acvariu. Cel care poate sa inoate este peștisorul.
Suna ceasul. Il opresc incet fără sa fac zgomot, ma dau jos din pat în liniste, o sarut pe soția mea pe frunte usor sa nu o trezesc și ies apoi din dormitor.
Ma pregatesc de plecare și când deschid garajul văd afară o vreme câineasca: ploaie, vant, frig!
Ma razgandesc și inchid garajul.
Ma hotarasc sa mai dorm puțin așa ca ma schimb în pijama și ma pun înapoi în pat lângă soția mea și îi soptesc:
Afara e o vreme foarte nasoala..
La care ea îmi răspunde:
Da? Iti vine sa crezi ca bou de bărbatu-meu e la pescuit pe vremea asta?
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU!
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai în pizda ma-tii!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acu’ să mă pis vodca.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodka. Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci bai acolo?
— Beau vodca.
— Du-te bai…
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodca bai… chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa
.
Un vanator pleacă într-un safari împreună cu soția și soacra.
Intr-o seara, după ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste și vanatorul împreună cu soția sa pleacă sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii.
Vazand asta, soția întreabă disperata:
— Și acum ce facem?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!
Culmea inconstientei: o rama care se duce la pescuit
.