Ce-ai patit Gus??
— Am fost cu tata la pescuit și mi s-a asezat o viespe pe buza.
— Vai saracul de tine.Și te-a piscat??
— Nu, a omorit-o tata cu vasla!!
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele și sa plecam acasă!Ba mai avem ceva de facut.
— Ce?
— Sa ne punem de acord cu ce poveștim acasă.
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
— Dom le, sunteți ciudat, zice barmanu
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont- evident, mi-a dat banii
— a doua: un mercedes ultimul tip- evident, a aparut mașina
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
Un pescar incerca sa-si convinga soția ca peștii sunt bucurosi când sunt prinsi:
— Dacă n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia abia agata și el ceva Asa ca-l întreabă pe vecinul lui:
— Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
— Vecine, ție îți spun, dar sa pastrezi secretul… Merg în fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag două fire de la 220 de volti, le bag în pamant, și sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede în gradina, varsa vreo două galeti de apa pe urma sta și se gandeste: “Asta nu mi-a spus cât dureaza până când ies ramele din pamant… Poate stau aici ca prostul până diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune… Se întâlnesc vecinii după două saptamani. Ultimul era în ghips.
— Ce-ai patit, vecine?
— Lasa-ma, ca ti-ai bătut joc de mine.
— Cum, mai, ai facut cum am spus eu și n-au ieșit ramele?
— Ehe, cât au ieșit ramele a fost bine, dar sa vezi când au început sa iasa minerii..
Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul în apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta și scotea numai de-aia mari de la kg în sus.
Nervos, ala de pe mal întreabă:
— Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
— La rama mea (naturala).
— Invata-ma și pe mine.
— E simplu. Dezbraca-te și intra în apa. Ia bata asta și acuma agita-ti un pic rama.
— E bine asa?
— E perfect, Vezi ca o sa traga în curand… Haide ca trage, da-i la cap!
— Eeeee, nu… Aahhh…..il mai las putinnn…
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud-africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata.
Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
— Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita.
Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final, il trage discret pe presedinte de maneca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Culmea ingamfarii : o rama sa zica ca merge la pescuit.
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.
— Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el în receptor.
La care operatorul răspunde:
— Va rog calmati-va și eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e într-adevar mort.
Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi. După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK, și acum ce sa fac?
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
Doi prieteni la vanatoare:
— De ce nu ai tras în potirnichea aia? Puteai s-o dobori!
— Zbura așa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.