Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intra în camera cu pricina.
— Ce faceți voi aici, copii? se rasteste ea.
— Sex în grup…
— E-n regula, am crezut ca fumati…
După ce a nascut copilul, soția mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar în weekend lingeam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, și când ma uit pe chitanta de la magazin, văd ca daduse 300 de lei pe machiaje!
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea îmi zice:
— Eu trebuie sa-mi cumpar machiaje ca sa arat frumoasa în ochii tai!
Ii zic și eu:
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Un bărbat se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator îi spune:
— Te doare maseaua? atunci de ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu … tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Mama îi cumpara copilului bicicleta promisa.
Copilul bucuros mergand pe aceasta îi tot zicea mamei:
— Uite mama, fără mâini!
Mama:
— Vezi ca ai sa cazi!
Copilul:
— Uite mama, fără picioare!
Mama:
— Ai grija ca ai sa cazi și te lovești!
Copilul cade:
— Uite mama, fără dinti!
Bulă, catre bunicu-sau:
— Bunicule, ia-mi, te rog, o înghețata!
— Ce spui, ma?
— Cumpara-mi și mie o înghețata! ( tipa și mai tare Bulă! )
— Nu mai tipa așa (spune bunicul), ca nu sunt surd!.. Cu ketchup sau cu maioneza?!?..
Un fiu își întreabă tatăl:
— De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
— Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata și unul duminica!
— Dar în cutiile astea de ce sunt cate sase?
— Ei, astea sunt pentru studenti: două vineri, două sambata și două duminica!
— Dar aici de ce sunt douasprezece?
— Astea sunt pentru oameni căsatoriti, ca mine: unul în Ianuarie, unul în Februarie…
Mama, mama, tata a a fost tras în mașina de tocat carne !
— Taci și mănânca-ti hamburgherul !
— Mama, mama, tata are ceva în ochi !
— Lasa, mănânca și tu restul..
Alinuța: — Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
Tatăl:
— Taci din gura și nu te mai zbate.
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
— Bah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli! Hai să-ți spun pe limba ta.
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup care a tipat din toți rarunchii:
— You`ve Got Mail !!!!
Fiul lui Ben Laden:
— De ce ești supărat fiule?
— Am luat un 2.
— Dar de ce fiule
— Pai, am scris la lucrare ca nu exista Casa Alba.
— Stai linistit, baiete, rezolva tata problema.