După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
Seara când vin eu acasă beau bere
Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p#%^$a de freza ta .
Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea! La mine a fost chiar invers.
— Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
Sfat:
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
-Draga, sant nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
-Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în cativa ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
-De unde știi ? întreabă mirata soția.
-Cu fundul a functionat, nu-i așa ?
Pe plaja, la un chiosc:
— Un hot-dog, va rog!
— Poftim!
— stiti, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără piine..
— O fi fost la plaja de nudisti!
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
Ajunge Bulă acasă beat mort.
Bulă îi da o palma Mariei, nevasta-sa.
Marie: Asta ce a fost Bulă ?
Bulă îi mai trage o palma.
Marie: Asta pentru ce e ??
Bulă: Ca nu ti-ai adus aminte de prima…
1
Nevasta-mea s-a dus la supermarket, am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de LOreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema…
Doi soți afla ca vor avea un copil, și de acum incolo trebuie sa reduca din cheltuielile lor personale ca sa aiba bani pentru copil.
După ceva timp când se intoarse soția lui de la cumparaturi, acesta se gandeste sa citeasca bonul sa vadă ce a cumparat soția: paine, carne, telina, rosii, castraveti, ruj, rimel, oja, fond de ten… etc.
— Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bericica mea zilnica și tu nu ai renuntat la fardurile tale?
— Sunt pentru ca sa fiu frumoasa pentru tine dragul meu.
— Pai și bericica mea pentru ce crezi ca era?
Vali Vijelie:
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.
2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: “NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE”
Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
— Domnu doctor faceți-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul și vede ca era facuta ferfenita.
— Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu de ea???!
— Nu domnule doctor! Sa va explic. Știti soție mele îi place ca, după o repriza de amor sa o ia și sus.
— Bine domule, inteleg e ceva firesc și soției mele îi place și totusi, uite a mea nu are nimic!!
— Da, dar soției mele i-e scarba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita…