La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoarești-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
* la 40 erai fierbinte.. ti-am adus o paine calda.
* însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. însă tu ma agitai.. alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la usha și întreabă: Boul e acasă?
Nevasta nemultumita:
— Multi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat ești tu.
Sotul:
— Pai, de aia sunt.
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Nevasta-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus ca nu așa de mare ca rochia de ieri . …si atunci a început cearta!
Culmea casniciei: sa stai la rand să-ți f*ti nevasta!
Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
Nevasta, iar îmi ceri bani sa îți cumperi chiloti noi? aia vechi ce au?
Au ieșit din moda, draga.. și toți prietenii tai rad de mine.
Ion și Maria după partida de sex:
— Marie, dacă stiam ca ești fata mare te luam de nevasta!
— Ioane, dacă stiam ca vrei să mă regulezi îmi dadeam jos chilotii…”
Limita bautului decent:
Bea până ti se pare frumoasa, dar sa nu vrei încă sa o ceri de nevasta…
Ion venea seara acasă. La ușa se intalni cu un domn foarte bine imbracat si-l saluta:
— Buna seara, d-le Popescu
— Cum de ma cunoasteti ?
— Logic..
— Pai cum asa?
— La ora asta sunt trei variante: ori sa veniti de la bar dar nu pareti, ori de la servici dar nu aratati, ori de la curve. Și cum în cartier sunt doar 3 curve: ori veniti de la ana dar e bolnava, de la angela vin eu, și cum nevasta mea e a treia veniti de la ea. Nevasta mea are 2 amanti pe șeful meu și pe al ei: al meu nu sunteți deci sunteți șeful ei, d-l Popescu. Logic,nu?
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îți arde nevasta!