Sa nu zici ca nu te-am avertizat!
— Ce vrei sa spui?
— Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua și acum s-a dus la a ta sa i-o arate!
Un om vine acasă bucuros, nevoie mare:
— Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura și hotaraste ca pe cheștia asta sa facă cinste cu o masa la prieteni și la rude. Când vine lumea sa se aseze la masa, femeia întreabă:
— Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
— L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi și el la pensie.
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
După nunta, tinara și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
In urma unui accident, un tip se alege cu pula zdrobita complet. Spre norocul lui, cade pe mâna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. După vreo trei luni, tipul vine la control:
— Ei, cum este?
— Cum sa fie, doctore, nasol.
— De ce, nu se scoala?
— Ba da…
— Nu simti nimic?
— Ba da…
— Atunci care-i problema?
— Doctore, nu-ti dai seama ce nasol e să-ți futi nevasta cu pula altuia!
Culmea tupeului: Sa se intalneasca amanta ta cu nevasta-ta și sa-i spună Ai grija, soțul tău ma inseala!
3 tipi discutau într-un bar.Unul din ei zice
— Bai nevasta mea munceste foarte mult, e harnica, gateste, iar în week-end sa se relaxeze pleacă cu prietenele ei cate o zi două la mare, la munte, unde au ele chef
— Eheee asta nu e nimic ( zice al doilea) a mea detine o companie munceste de dimineața până seara are grija de copii spala gateste face curat iar de 2 ori pe, luna își ia cate 1 concediu prin diverse tari tropicale
In tot acest timp cel de-al treilea mesteca usor blazat cu lingurița în cafea, după care intervine:
— Mai baieti, nu știu ce sa zic, treaba voastra, dar eu pe-a mea mi-o f*
Doi amici la bere…
— Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
— Pai atunci fă și tu ca mine: când ajungi acasă, dezbraca-te, suna la ușa și când îți deschide arunca hainele în casa. Doar n-o sa te lase în pielea goala pe palier!
Zis și facut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în fața usii se dezbraca și suna. Când se deschide ușa, tipul își arunca iute hainele inauntru… De undeva se aude:
— Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreapta!
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi porumbei.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi executa un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
Mergea unu fericit pe strada și se întâlnește cu un prieten.
— Ce-ai, ma, de ești așa fericit?
— Pai tocmai m-am insurat!
— Serios? Braavo! Și cine e aleasa?
— Aaa..nu cred ca o știi..e Alinuța.
— Alinuța? E o curva, ba! spune prietenul și pleacă.
Mai târziu se întâlnește cu alt prieten.
— Ce faci? întreabă prietenul
— Foarte bine!
— De ce?
— Pai tocmai m-am insurat cu Alinuța.
— Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, își întâlnește alt amic.
— Ce faci?De ce ești trist?
— Pai.. tocmai m-am căsatorit și toată lumea zice ca soția mea e o curva..
— Ce? Și îi lasi sa te afecteze? Omule, nu îi asculta pe altii dacă ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuța!