Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio` — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— `Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: titanicul s-a scufundat sau a ars?…`.
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odată în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, curata ceapa și i-au dat lacrimile; inchipusti-va, erau negre smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un parț; trei zile am stat în bezna!
Soția îi zice lu Ion:
Ioane am visat ca faceam sex și un negru era sus pe dulap și ne făcea vant cu un evantai și am avut noua orgasme!
Ion gasește un negru pe strada, il aduce acasă, il suie pe dulap și îi da un evantai sa facă vant și apoi se suie pe soție.
După jumatate de ora de munca în care soția nu are nici un orgasm, obosit, Ion il da jos pe negru și se cocota el pe dulap și îi spune negrului sa treaca la aparat.
In cinci minute soția lui Ion este în extaz! 7 orgasme consecutive!
Iritat Ion se da jos de pe dulap și îi da una după cap negrului spunand:
Vezi ba, așa se face vant!!!
Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.- un exemplar frumos, probabil?
— frumos, într-adevar, dar foarte atos. a trebuit sa-l Fierb două ore.
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia și o mănânca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
Ce cere un negru într-o cofetarie?
O negresa!
Un tip mergea pe strada în New York și la un moment dat vede o pancarta:
If you want to succeed, go to Hotel W. !
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie și zice:
— I want to succeed!
Receptionerul:
— Ok, camera 52
Ajunge tipul în camera 52, ciocane, intra și inauntru și vede un negru gol, imens caruia îi zice:
— Hi, I want to succeed!
La care negrul răspunde:
— Hi, I am Sid..
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie. Alearga în direștia respectiva și vede o tânăra superba zbatindu-se în strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.
— M-ai salvat! Eu sunt o zana fermecata și pot sa-si indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zana l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
— Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
— Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita.. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru.De acolo iese un negru si-l bate până la sange.
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan. Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: Care Moskova ?