Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile și picioarele rupte. Ion vine în vizita:
— Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
— Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura și am mers sa văd ce-i acolo…
— Și …?
— Și am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
— Și …?
— Și din gaura s-a auzit: Uuuu !
— Și …?
— Și am mai strigat odata: Uuuu !
— Și …?
— Și din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
— Și …?
— Și … M-a lovit trenul !
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra. O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu… Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei…
Tipul, fericit, îi spune:
— Tine câinele !
Un naufragiat pe o insula pustie era mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare…
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat în zare se vede un vapor. Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, ha, ha, p*la ce te-am mai pacalit, ca era petrolier…
Ion și Maria la o nunta…
— Ioane, dansam și noi?
— Cu tine fa?!? Nu vezi ca ești cât o batoza?!?
Intorsi acasă, Ion are chef de nebunii…
— Marie, nu ne tavalim și noi putin?
— Ma Ioane… Nu pornesc eu batoza acum, la miezul noptii, pentru un pai amarat!!!
Teroristul ajunge în cabina pilotului, îi pune acestuia pistolul la tampla și spune:
— Schimba ruta! Vom ateriza la Beirut!
Pilotul își continua impasibil zborul.
Teroristul, din nou:
— Cred ca nu ai inteles: am deturnat acest avion! Du-ma la Beirut!
Pilotul își continua zborul fără vreo reactie.
Teroristul, în culmea enervarii:
— Nu intelegi?! Iti zbor creierii dacă nu ma duci la Beirut!!!!!!
Pilotul intoarce capul:
— Bine, bine, de acord… Dar asta după ce-l lasam la Khartoum pe
domnul din spate. Are o bomba în servieta…
Directorul incepu sa tipe :
— Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni !
— Nu, răspunse un salariat, e mai rau.
— Cum adica mai rau ? urla directorul.
— Intr-o casa de nebuni, măcar directorul e sănatos.
Era un melc și cu tatăl sau:
— Tata, pot sa traversez calea ferata? întreabă melcusorul.
— Nu, ca peste 5 ore vine trenul.
Vizita prezidentiala la un azil de nebuni. Presedintele tarii intra într-un salon și il întreabă pe un pacient:
— Știi cine sunt eu?
— Nu!
— Sunt presedintele tarii!
— Lasa, ca o sa te vindece foarte repede ăștia de aici! Când am venit și eu ma credeam imparatul Japoniei!
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gasește o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o ușa pe perete, cu broasca, yala și le zice:
— Nebunilor, sunteți liberi sa plecati când vreti.
toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgirie peretele, numai unul sta și ridea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
— Se pare ca tu ești vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci rizind nebunul:
— Pai cheia e la mine.
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlinga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Intr-o benzinarie, o tipa se uita derutata la pompe și murmura: — 95? … 98? … 95! … 98! …
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie și o întreabă:
— Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire în privire, tipa răspunde:
— Benzina din 2007 aveți?