Stefan cel Mare avea meci în deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n.. momentul în care nu mai ramane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata în fața!
Incep ei sa se lupte în sabii.. 3, 4, 5, 6 ore.. degeaba. Nici nu se atingeau. Incearca cu pumnii.. nimic, kung-fu.. la fel.. La un moment dat.
Stefan, plictisit:
— Auzi bai, turcu ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia țara celuilalt.. și ciao!
Osman:
— OK !
Joaca ei 2, 3, 4, 5, 6 partide, da rezultatul același! REMIZA.
Incearca la table.. da nu reuseau sa se decida care da primul cu zarul, fiindca amandoi dadeau duble..
Stefan:
— GATA! Ajunge.. Știi ce? Intre noi văd ca nu merge. Plecam amandoi acasă și dresam cate un câine de lupta. În doi ani ne vedem aici și lasam cainii sa se lupte. Al carui câine castiga, castiga și razboiul.
Zis și facut.
După 2 ani, apare turcu la fata locului cu un pitt bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catelus mic și cret..
Osman:
— Ești nebun ma? Tu nu vezi cu ce am venit eu?
Stefan:
— Hai sa le dam drumul.
Cum le dau drumul, catelusul lui Stefan, il inghite fără alte comentarii pe pitt bullul turcului. Acesta ramane lemn.
Osman:
— CUM? Pitt-ul meu.. 2 ani l-am antrenat.. 200 de care de aur am dat sa-l dresez!
Stefan:
— CAT? 200? Ești prost? Eu cu 10 care am facut operatie estetica unui crocodil!
Erau în conflict două armate: armata româna și armata germana.
Una era pe un deal și cealalta pe alt deal.
Intre cele două dealuri era o apa cu multi crocodili.
Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei române îi spune:
— Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei române il trimite pe Ion sa aduca 15 crocodili,iar acesta îi spune:
— Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei române îi spune comandantului armatei germane:
— Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
Puscariasii se plang ca în inchisoare se incalca normele ISU: E o singura iesire și aia blocata.
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport.Dîntr-o data generalul vede ceva în pantalonul unui soldat și întreabă: cum poate sa ti se ridice pe vremea asta.
— Pai dacă așa m-a prins gerul!
Garcea la un semafor.Pe lângă el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il întreabă:
— Incotro popo?
— Cu Dumnezeu înainte, fiule!
— Amenda 200 de lei ca nu aveți voie 2 pe bicicleta.
Generalul vede un soldat în post cu o umbrela deasupra capului.
— În toată viața mea nu am vazut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie!
— Nici eu nu ma tem! Am umbrela!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.
Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților!
Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! Isi zice reporterul, cugetand adanc.
Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
I: Știti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineața?
R: Alearga două ture de tara!
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, colonelul întreabă:
— Ce ai Soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Sa schimbe soroiogul!
La instructia de front, domn plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care domn plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat: — Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?…