Ion se plange doctorului ca sufera de insomnie.
Imediat medicul ia stiloul si-i scrie o reteta pentru Viagra.
— Aasta ar trebui să mă ajute sa adorm?”. Intreaba Ion confuz.
— Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
— Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații — de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
— Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este.. . În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața..
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
Era Bulă la scoala și doamna invatatoare îi spune:
— Bulă ce faci dacă e coada la paine?
Bulă: nu știu
Dna: Bulă ce faci când se bat 2 oameni?
Bulă: nu știu
Dna: Bulă ce faci când un om se ineaca?
Bulă: nu știu
Dna: ce faci când un vapor pleacă?
Bulă: nu știu. Se duce acasă
.
Domnule doctor , de ce simt dureri profunde , la fiecare penetrare din timpul unui act sexual , dacă nu ma ung cu crema în prealabil pe gaurica ?
— Pentru ca sunteți bărbat , domnule !
La scoala Bulă avea ora de anatomie.
Profesoara întreabă ce e inima.
Bulă se agita cu mâna pe sus iar profesoara îi spune
— Zii, Bulă! Ce e inima?
La care Bulă răspunde foarte serios:
— Inima este un organ cu 2 picioare
Mirata, profesoara il întreabă:
— Pai cum așa Bulă?
— Uite asa. Pai aseara, trecand pe la fereastra dvs am auzit o voce spunand:
— Inimioara mea, desfa picioarele!
Sunt puțin debusolata și pe deasupra astazi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. dentistul mi-a facut anestezie generala ca sa-si scoata un amarat de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat ca am chilotii pe dos.
Un om gras se plimba prin fata unei gradinite de vreo 15 minute.
O invatatoare il întreabă:
— Domnule, asteptati un copil ?
La cere el îi răspunde:
— Nu. Asa sunt eu: mai gras.
Un medic, iesind din camera unui bolnav bogat, e asaltat de rude:
— Doctore, e adevărat, nu mai e nici o speranta?
— Nici una, se face bine…
Ion intra în frizerie:
— Cât costa tunsul?
— 10 lei.
— Dar bierbaritul?
— 5 lei.
Atunci barbarieste-ma și pe mine pe cap!!
Mama își duce pentru prima data fiica la ginecolog pentru un control.Medicul le examineaza cu grija și apoi le scrie urmatoarele diagnostice: Mamei- HP iar fiicei- HHP.
Când ajung acasă cele două foarte contrariate și speriate de bolile lor il suna pe doctor:
— Doctore, zise mama, ce am? sunt bolnava rau, o sa mor?
— Nu doamna, stati linistita, încă nimeni nu a murit din așa ceva, aveți un himen perforat, atata tot, doar aveți o fiica, nu?
— Doctore, zise și fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
— Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea.