La turnarea unui film, niște polițisti asigurau paza. Raman surprinsi când văd de cate ori repeta o scena.
— De ce repeta scena de-atatea ori? întreabă unul.
— Nu știi? răspunde altul pe un ton superior. Pai, sant atat de multe cinematografe în lume..
Mistretul nesimtit ajunge prîntr-o întâmplare sa fie invitat la un party.Sta cu nesimtire, bineinteles,într-un colt,pufaie și maraie nemultumit,nu intra în vorba cu nimeni,ce mai ,un porc…
Gazda petrecerii il vede ,si ,cu amabilitate, încearcă sa il facă sa se simta bine:
— Sunt gazda acestei petreceri și am remarcat ca ești cam retras.Poate ca dacă ai bea ceva,ai avea mai mult curaj sa intri în vorba cu invitatii…Uite,avem vodka,cherry,bere,coctail-uri,tot ce dorești…
Porcul:
— NU BEAU!
— OK,OK,nu te supara,s-ar putea sa îți fie foame,uite,avem un bufet ,totul e delicios.încearcă sa găsești ceva pe placul tau…
Porcul:
— NU MANANC!
— E în ordine, acum știu, ce prost sunt, nu te simti bine pentru ca nu ti-am prezentat pe nimeni…uite,ea e soția mea!
— NU VREAU SA FAC SEX!
Nevasto, mâine trebuie sa-i duc scaunul doctoritei de familie !
— Ce nu-i duci fotoliu ala vechi din hol ? De scaune mai avem nevoie !
Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
— Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Dacă eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
— Scrieti-i o scrisoare și spuneti-i sa va trimita odată cele 60 milioane imprumutate.
— Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
— Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…
Un tânăr vine la doctor.
— D-le doctor aveți ceva anti-viagra?
— Nu, de ce?
— A luat bunicu mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.
Inainte sa mearga la scoala Alinuța îi spune mamei:
— Mama, nu vreau sa merg la scoala pentru ca copiii îmi spun ca am fata de cur.
— Lasa mami ca nu-i nimic.
Mergand spre scoala Alinuța vede un canalizare și curioasa Alinuța se uita sa vadă cei acolo.Un muncitor care lucra acolo incepu sa strige:
— Baaa, nu te caca acolo.
Pesimistul vede într-un tunel intunericul..,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Doi polițisti patruleaza competent într-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gasește o oglinda. O ia de jos, o priveste și zice: — Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
— Ia da-mi-o și mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil și il trimit cu mașina prin țara sa vanda materiale promotionale. Intre Brasov și Sibiu acesta vede un popa care făcea autostopul pe marginea drumului.
Religios din fire, soferul oprește si-l ia pe parinte.
Merg ei și aproape de Sibiu văd pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca în mașina se afla și parintele, soferul trage de volan și il evita în ultima clipa pe stelist, salvandu-i viața.
Desi l-a evitat, în momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata.
Mirat, soferul priveste în oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
— Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist..
— Nici o problema, răspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu ușa!
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
Cine e mai destept, un polițist sau Alinuța?
Alinuța, pt. ca nu s-a facut politai.