De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
— Fiindca avea o memorie formidabila! răspunde elevul.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie: Pentru memoria lui Napoleon.
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Profesorul catre clasa :
— Copii știți cum sa salvati un negru de la inec?
Clasa : — Nuu!!
Profesorul — BINE!!
Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
Profu il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!
Un om urca un munte și vede mașina politiei urcand cu spatele. Omul întreabă:
— De ce urcati cu spatele domnule polițist?
— În caz ca nu am loc sa intorc în varf.
Omul urca în continuare, iar seara vede mașina politiei coborand cu spatele și întreabă:
— De ce coborati cu spatele?
— Pentru ca am gasit loc sa intorc.
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul “Dacă as fi miliardar”.
Toata lumea scrie, numai Bulă, nu.
— Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?
— Îmi astept secretara.
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice: — Domne , ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne , hai ca vin.
Vine doctoru sa adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca cred ca trag la lumana.
La clubul de doctori, de unde știi care sunt ginecologi?
Ginecologii poarta ceasul lângă cot.
Profesoara il întreabă pe Bulă ce timp este: eu studiez, tu studiezi, el studiaza..
Bulă răspunde: timp pierdut d. na profesoara!
Culmea zoologiei: Sa imperechiezi tapul de bere, cu capra de taiat lemne!
1