Un tip suna la politie:
— Alo alo.. Politia?!
— Da domnule, spune…
— Doua femei se bat pentru mine…
— Pai și care e problema ?
— Castiga aia urata!
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au intalnit la o discutie și au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început sa-si sustina cauza:
— Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam și a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, așa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
— Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, înainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
— Sa zicem ca aveți amandoi dreptate. Totusi, înainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat și construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul îi priveste cei 3 prieteni și le spune:
— Și totusi, dragii mei, cine credeti că a creat haosul?
— De ce merg pe strada trei politai și un câine ?
— Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Zi de scoala.
Profesoara: Matache, la ce lucreaza taica-tau?
M: La guvern!
P: Treci în prima banca. Ionescu, la ce lucreaza taica-tau?
I: La Senat!
P: Treci în prima banca. Bulă, la ce lucreaza taica-tau?
B: La politie!
P: Treci în prima banca. Da unde lucreaza la politie?
B: Nu știu, ca azi l-au arestat!
Ora de anatomie.
— Care muschi sunt pusi în actiune, dacă eu fac box?, întreabă profesorul.
Bulă:
— Muschii mei faciali ai rasului!
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupe și bancnote de 20 euro incep sa se insire pe trotuar.Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune: — Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati ca nu-i așa simplu!De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule e siplu, eu stau lângă un teren de fotbal și uni dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele.Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun:
— 20 euro sau ti-o tai!Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.Dar ce aveți în celalalt sac?Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca…
I De câți politai e nevoie ca sa se mulga o capra?
R De 6! 2 politai sa tina tatele iar 4 politai sa o ridice.
Gandurile unui psihiatru:
– Nu exista oameni sănatosi, exista neconsultati!
Bulă cu Strula umblau în fiecare seara la furat la casa unui bancher. Bancherul îi prindea îi batea, dar cei doi continuau sa vina în fiecare seara la furat. Merge bancherul la “desteptul” satului, îi explica despre ce e vorba și îi cere un sfat, cum sa facă sa nu mai vina cei doi la furat. Acesta îi spune ca în urmatoarea seara când vin la furat, sa îi ia pe rand și sa la bage în fund ce au furat.
Vine seara și ca de obicei, în jurul orei 1 noaptea își fac aparitia și baietii nostri: Bulă și Strula. Cauta ce cauta prin casa, fiecare se serveste cu ce îi vine sub mana…la care apare bancherul și le explica:
— Mai baieti, v-am bătut, v-am invinetit, v-am umilit și voi tot mai veniti la furat…de parca v-ar placea bataia. De data sta nu va mai bat…
— Vino bai Bulă incoace….tu ce ai furat?
Bulă:
— Pai…stiti…eu am luat numai o para…
Bancherul:
— Nici o problema…acuma o sa fac altfel.Va bag în fund la fiecare ceea ce a furat.Vino incoace Bulă!
Și se pune bancherul pe treaba…ii da jos pantalonii, scuipa pe para sa aibe alunecare mai buna…si începe sa o indese în fundul lui Bulă cu partea mai subtire în fața…si o impinge….Bulă se vaita:
— Aaaaau au auuuuu…la care, după ce începe sa intre partea mai groasa începe Bulă la un ras isteric.
Bancherul:
— Cce-i mai afurisitule, nici asta nu te doare?
Bulă:
— Ba ma doare, dar numa acuma am observat ca Strula a furat o lebenita…
La facultatea de stomalogie, studentii au hotarat ca de ziua profesorului, sa-i facă acestuia un cadou.
S-au gandit ei și au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia, în care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane și cu mâinile tinea gura persoanei deschisa, vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul când o primeste, o analizeaza puțin și începe sa rada în hohote. Studentii. bucurosi, îi spun:
— Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
— Da este foarte reusita. Îmi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
— Dar de ce radeti?
— Pai ia ganditi-va. Dacă eram medic ginecolog, unde ma puneati?
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare
direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…
Sa facă infarct nu alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.