Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi într-o colivie.Cum îi vede nebunul le și da drumul, aceștia zburand într-un copac:
Doc: Ce faci mai nebunule??!!!Ia adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul după ei si-i gasește în copac.Unul era roșu și unul verde.
El il ia numai pe cel roșu și il duce doctorului.
Doc:
— Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!?Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul:
— Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt încă ??!!
Doctore, soțul meu se crede avion.
— Aduceti-l mâine la mine.
-Dar pista de aterizare aveți?
Bulă vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il întreabă ce a patit.- Pai, stiti, suntem o familie saraca, și eu cu mama și cu tata dormim în același pat.
— Si?
— Pai, aseara tata ma întreabă: Bulă, dormi? la care eu zic nu, și atunci tata îmi da un pumn în ochi…
— Vezi, zice profa, dacă diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai inteles Bulă?
— Bine doamna profesoara, așa am sa fac…
A două zi Bulă vine cu amandoi ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! la care eu am întrebat: Unde?
A treia zi Bulă vine cu toți trei ochii umflati…
— Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
— Ba da, cum nu, așa am facut. M-o întrebat tata dacă dorm și eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand: Hai! și eu am tacut din gura.
Și după un timp am auzit-o pe mama: Ah, ma mănânca! și pe tata: Ah, ma mănânca!. Și atunci am ieșit în balcon si-am început sa urlu:
Sariti ca ne mănânca pe toti!
Urmatoarea zi Bulă vine și mai bătut la scoala. Profesoara:
— Bulă ce s-a mai întâmplat?
— Pai, stiti, aseara când tata m-a întrebat dacă dorm eu am tacut…
— Si?
— Și când a zis hai eu am tacut…
— Si?
— Și când mama a zis ca o mănânca eu am tacut…
— Si?
— Și la un moment dat mama zice: Se deschide gara…, iar tata Vine trenul și eu atunci am tipat: STOP! Biletele la control!…
Designer-ul Gabrielle Coco Chanel a introdus primul ei parfum în 1921. Ea i-a dat numele ei Chanel No. 5. După cum a explicat, ea a sarit direct la numarul 5 pentru ca asta era numarul ei norocos. Ca mirosul sa aiba succes, l-a introdus pe piata la data de 5 mai. Chanel No. 5 a devenit cel mai bine vandut parfum din lume.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
Merge o blonda la farmacie și cu o voce tremuranda întreabă:
— Aaaavvettiiii viibrattoarre?
Farmacista răspunde:
— Da
Blonda:
— Și ccuumm ssee opprescc?
Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?- Poza cu muncitorii din fabrica !
Oftalmologul catre pacient:
— Citeste aceste litere!
— Nu pot.
— Dragul meu, ești miop!
— Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt și miop!
Basescu și Boc în avion.
Boc zice lui Basescu:
— Base eu arunc 100 de euro pe geam ca sa fac un român fericit.
La care Basescu zice lui Boc:
— Boc eu arunc 200 de euro ca sa fac 2 români fericiti.
Piloto îi aude și le spune:
De ce nu va aruncati amandoi și faceți toată Romania fericita?
Doi polițisti mergeau noaptea pe o strada. La un moment dat unul se apleacă și zice:
— Bai, oare asta e cacat?
— Nu știu stai sa gust!
…
— Da, e cacat!
— Bine ca n-am călcat în el.
Un anunt în cabinetul unui doctor: Nu beau bomboane și flori.