In timp ce patrula de unul singur, noaptea, un polițist cade într-un canal.
Se ridica, se scutura, se uita în sus … Și zice:
— Sa moara mama, dacă era capacul pus nu mai ieseam de aici !
Era o camera, la spitalul de nebuni, în care toți nebunii se faceau ca sunt soferi și conduc, numai unul statea pe scaun.
Directorul il da afară, zicand ca s-a vindecat.
Cum il scoate afară, el începe sa conduca.
Doctorul: — Pai, ce faci, ma?
Nebunul: — Pai, cum vroiai sa intorc tirul acolo?
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
“E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentrusustinere .”
“Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …”
Al treilea: “Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!”
Știi de ce își linge Garcea ceasu?
-..
— Pentru că a auzit ca tic tac are doar două calorii.
Pacientul la oftalmolog.
— Buna ziua.
— Buna ziua, ce problema aveți?
— De câteva zile am observat pe ochiul drept o pata rosie, este foarte sensibil la lumina și văd foarte incetosat.
— Medicul se uita la ochi, după care îi prescrie niște picaturi.
După câteva zile pacientul revine, medicul il cheamașinauntru și îi spune:
— Vad ca pata a disparut, lumina va mai afecteaza?
— Nu, îi răspunde pacientul, acum am orbit de tot!
— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece, pe acolo, un camion, oprește și o ia.
Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.
Soferul, inmarmurit:
— Ce faci, femeie?
Fata:
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos, pentru ca și ieri s-au murdarit cu ulei de motor!
Cica s-a dus Bulă în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Un tânăr vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, și nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme împreună.
După ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romântic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin și a cumparat o pereche de manusi albe.
Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
În timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, așa ca sora a luat manusile iar tânărul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu urmatorul mesaj:
Am ales acest dar pentru ca în timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiești sa porti așa ceva.
Dacă n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar dacă culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca și ea poarta aceeași culoare și chiar după o purtare de trei saptamani aratau încă bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine și îi venea minunat.
As vrea sa fiu lângă tine sa te ajut prima oară cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti bărbați vor atinge matasea lor delicata înainte de a te vedea din nou.
După ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru puțin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza în timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar în anul care vine!
Sper ca miercuri seara, în ajun de Craciun, când ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toată dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar până sus, ca sa se vadă puțin blanita.
Un polițist se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate.
— Par avion? il întreabă functionara.
Polițistul o priveste cu atentie și apoi răspunde decis:
— Nu, doamna, nu pareti.
Profesoara le explica, la scoala, copiilor despre SIDA.
Profesoara:
— Sida se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, el-el
Bulă:
— Doamna profesoara, dar, în relatia eu-eu este vreun risc?