Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
— Dar când m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
— Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Culmea mistoului: Sa intrebi un mecanic negru dacă lucreaza la negru.
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
-Mohammed… răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta , nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!!
După care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala.
Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!.
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
— Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
— Da, dar dacă te uitai pe unde calci.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.- De mult aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!
Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
— Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.
De ce merg politiștii în grup de 3?
Unul știe sa citeasca, unul știe sa scrie iar celalalt protejeaza doi oameni de știinta.
Domnule doctor, ce spunești ca am? Gemeni?
— Nu! Cancer.