La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de finante…
In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus îi spune :
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
— Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
— Atunci asta, la 18 centimetri ?
— Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
— Ei, da așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți ?
— Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
— Da, domnule judecator.
— După ce o recunosti?Uite, de exemplu, și eu am o geanta identica.
— Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat 2 genti.
La spitalul de nebuni un nebun scria o scrisoare., intra doctorul și il întreabă: — Mai cui îi scrii scrisoarea aceea?
Nebunul:
— Pai. mie.
Doctorul:
— Și ce scrie în ea?
Nebunul:
— Nu știu ca mâine o primesc.
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i răspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume… Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, așa pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar… Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
— Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
O blonda vrea sa își ia carnetul de soferi, instructorul vrea sa o puna la un test drive.
Blonda se descurca foarte prost la care blonda spune Blonda:
— Dle instructor, cum m-am descurcat
Instructorul:
— Nu e de mirare de ce la masini toată lumea pune:
— Atentie blonda la volan.
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. tocmai ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la oua.
— Este biscuiti?
Vanzatoarea:
— Nu este, sunt!
Ungurul:
— Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
— Da, ești!
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu` alalalt. Nu ma loati și pa mine?
— Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa`, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice:
— Mai iute nu mere?
— Da` vaca.
Mai merg și ardeleanu` iar întreabă, da` acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
— Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!