Un fotbalist se duce la biblioteca.
— Va pot ajuta cu ceva? întreabă bibliotecarul.
— Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
-Care?
— William!
Bulă, în pauza, a scris apasat pe tabla: Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
— După ora, să mă astepti în fața cancelariei.
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor:
— Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Profesoara:
— Bulă, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
— Da, doamna…
— Și nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi dacă nu vei fi cuminte?
— Da, doamna, însă cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteți obligata sa vi-o tineti…
Voi, doctorii, sunteți buni de compatimit. Multa lume va injura.
— Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
— Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
Bulă merge cu avionul.
— B: Tata, fac peepee!!!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
A: Bulă, ce faci?
— B: Dau apa la rusi!
Mai târziu..
— B: Tata, fac caca!
— T: Fa pe geam numai sa nu te vadă aviatorul.
Vine aviatorul..
— A: Bulă, ce faci?
— B: Bombardez rusii!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft și il duce la casa sa-l plateasca. Casierita întreabă:
— A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
— Nu, nu pentru mama, răspunde baietelul.
— Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, răspunde casierita fără sa stea pe ganduri.
— Nu, nici pentru sora mea.
— Nu? Dar pentru cine sunt dacă nu sunt nici pentru mama și nici pentru sora ta? întreabă casierita curioasa.
— Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, răspunde baietelul.
— Pentru fratiorul tău de patru ani?? întreabă casierita mirata.
— Pai vedeti, se spune la televizor ca dacă folosești unul poți sa inoti sau sa mergi pe bicicleta și fratiorul meu nu știe sa facă niciunul din aceste lucruri!
Scriitorul francez Emil Zola a scris în anul 1898 articolul Acuz.! în care acuza statul ca urmare a afacerii Dreifuss.
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l întreabă de onorariul sau:
— Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste două zile Levi intra la medic și îi spune foarte degajat:
— Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, după care îi spune:
— Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
După ultima mineriada (a cincea!), toți ministri discuta tristi situatia:
— Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut și somnul! Nu mai dorm noaptea.
— Și eu la fel, spune altul.
— Nici eu nu mai dorm, adauga încă unul, s.a.m.d…
— Dar Dvs, domnule Prim Ministru? Intreaba Basescu.
— Eu dorm ca un prunc! Raspunde Radu Vasile.
— Cum așa Domnule? Intreaba în cor ministrii.
— Ca un prunc, răspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang…
La tribunal.
— E adevărat ca l-ai facut pe reclamant imbecil și magar ?
— Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Presedintele se plimba la pas cu soția prin centrul Bucureștiului. Se oprește în fața unei vitrine și zice:
— O pereche de pantaloni 15 lei. O perceche de blugi 10 lei. și mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine.
La care soția zice incet:
— știi, asta este vitrina unei curatatorii de haine!