Mama, zise Bulă, il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
— Dar când m-ai vazut tu stind de vorba cu strainii?
— Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
Invatatoarea:
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior, atunci..
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza…
Bulă lipseste câteva zile de la scoala.
— Ce s-a întâmplat de ai lipsit?
— Tata a fost ars, domnule diriginte.
— Grav?
— Cred ca da. Cei de la crematoriu dau flacara destul de mare!
— Doctore ce ai pentru ridurile mele?
— Cel mai profund respect.
Un nebun făcea pipi de la balcon. La un moment datotrece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când il vede, își trage repede pantalonii și fuge inauntru.
Doctorul se gandeste:
I s-o fi facut rusine omului și de-aia s-a retras când m-a vazut. Poate s-o fi insănatosit și ar trebui sa-i dau drumul.
A două zi se duce la nebun si-i spune:
— Dumneata faceai ieri pipi de la balcon și când m-ai vazut ai fugit repede inaintru, asa-i?
— Da, răspunde nebunul.
— Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
— Aiurea! Da ce eram prost sa raman acolo ca să mă trageti de pipi în jos!?!
Profesoara lui Bulă își întreabă elevii în clasa:
— Mai copii, câți pepeni puteti sa duceti voi în mâna de-odata? Vasile:
— Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
— Stai jos Vasile ca ești prost!
Ionel:
— D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna și unul în cealalta mana.
— Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
— D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
— Cum așa mai Malaila?
— Pai unul într-o mana, unul în cealalta mâna și unul pe bula!
In clipa asta Bulă ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
— Ce s-a întâmplat mai Bulă? il întreabă profesoara.
— D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il întreabă cum anume.
— Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mâna și pe Malaila-n bula..
— Sofer, opreste!
— Da, sa traiti.
— Actele va rog
— Da sa traiti
— Farurile merg?
— Da, sa traiti
— Cauciucurile nu sunt uzate?
— Nu, sa triti!
— Telefon mobil nu ai…
— Nu, sa traiti
— Centura ai avut când te-am somat?
— Da, sa traiti
— Nu ai baut…
— Nu sa traiti!
— Ești tânăr, ai mașina, te felicit, dar tot te amandez ca îmi pari în bic obosit…
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
— Am un prieten în Franta, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
— O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
— … pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
Un tip nervos intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
După multe insistente și rugaminti, tipul nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie, fir-ar al dracului!
Soldatul intra în biroul colonelului cu o maimutica de mana.- Soldat, ce cauta maimuta asta aici?
— Sa traiti, am gasit-o pe strada.
— Du-o imediat la gradina zoologica.
— Imediat, sa traiti.
Peste câteva ore colonelul se plimba prin parc, când vede soldatul cu maimuta de mana.
— Soldat, parca am spus sa duci maimuta la gradina zoologica.
— Raportez, sa traiti, ca am dus-o la zoo, la cofetarie și acum o duc la film.
Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
— Și care e problema ta?
Spermatozoidul:
— Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodată sa ies primul
Dr.:
— Du-te fă sala și după 2 saptamani vino înapoi și spune-mi ce-ai facut
Trec două saptamani și apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat și vai-s-amar de el
Dr.:
— Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
— Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
— Si?
Spermatozoidul:
— Si-am dat cu capul de faianta în p..da masii de labagiu.