Cum recunosti un prost în sala de curs? E unicul care sterge în caietul lui când profesorul sterge tabla.
Dom doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sinii și mi se intaresc sfircurile.
— Ia și vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sinii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor.
— Domnule doctor, se roaga un nebun dîntr-o rezeva, va rog sa-l mutati pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
— Și ce v-a muscat?
— Nu ma foloseste drept pom!
Sotul unei profesoare de istorie vine acasă agitat:
— Nenorocito! știu tot, absolut tot!
— Chiar asa?.. în ce an a avut loc batalia de la Calugareni?
Vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
— S-a spanzurat cu un elastic.
După multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el și acesta îi spune:
— Singura posibilitate este sa bagi capul în p… neveștii în fiecare seara,
doua saptamani la rand.
Omul se executa și îi creste un par superb.
Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în același sens și care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar și vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat: Scarbosule!
Intr-o bună zi, iese la plimbare iepurașul.
Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești, iepurașule!
— Ma ursule, ia vino-ncoace!
— Da, sefu’…
— Tigara ai?
— N-am, sefu’…
— Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti!
— Chibrit ai?
— N-am, sefu’…
— De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, șefule!
— Chibrit?
— Da, sa traiti!
— Daaa… Bricheta ai?
— N-am, șefule…
— Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti, sefu’!
— De la bricheta?
— Da, sa traiti!
— Mda… Mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?
Un iepuraș intra într-un supermarket și întreabă:
— Cât ma costa un cui?
Vinzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin cate un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Era o fetița care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele ?
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!
O asistenta medicala îi spune doctorului: — În sala de asteptare e un om invizibil.
— Spune-i ca acum nu pot sa-l vad.
Un tip se prezinta la doctor.
Pacientul:
— Dctore, am o problema cu mersul la WC! Dimineata, la ora 5, ma kc!
Doctorul:
— Dar asta este foarte bine!
Pacientul:
— Problema este ca ma trezesc la 6!