Un poliţai stătea într-o intersecţie mare pe bulevardul Magheru şi conducea circulaţia gesticulând şi fluierând foarte elegant. La un moment dat, apare maşina miliţiei cu girofarurile în funcţiune şi opreşte în faţa artistului de poliţai.
- Să trăiţi, dom’ colonel, sunt sergent Bucica, la postul...
- Mă, dobitocule, marş acasă şi schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră şi una albă?
- Permiteţi să raportez: Şi acasă tot aşa le am!
Un poliţist patrula. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu’!
- Da.
- Cât e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ, dă de un ofiţer superior.
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare, că mai ai timp!
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodată!
- Înseamnă că-ţi plac femeile...
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!
Poliţistul opreşte un şofer pentru că a observat că mergea în zigzag. Acesta îl întreabă cât a băut.
ŞOFERUL: Păi... Scrie zece beri, că Champagne oricum nu ştii să scrii.
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
- Şi... aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
- Da, am două casete cu bijuterii.
- Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat?
- De furtul celor două casete cu bijuterii...
Vine un ţigan de la şcoală foarte entuziasmat.
ŢIGANUL: Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învaţătoare cât face 1+1 şi-am fost singurul din clasă care a spus că face 2. De ce ţâţâi, că-s ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
Vine şi a doua zi la fel.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învăţătoare cât face 2+3 şi am ştiut. De ce ţâţâi, ca sunt ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
A treia zi la rând.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Tată, a intrat astăzi în clasă doamna asistentă şi ne-a verificat părul de pe burtică şi-am fost singurul din clasă cu păr pe burtică. Oare de ce's ţigan, tată?!
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru că ai 21 de ani...
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă?
MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
AVOCATUL: Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?
MARTORUL: Are 20, cam ca şi IQ-ul dumneavoastră.
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea: “Cu verdele în sus, cu verdele în sus!”. Curios din fire, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi!, poliţiştii plantau brazi.
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.