În compartimentul unui tren se aflau Ileană Cosânzeana, Făt Frumos, un poliţist prost şi un poliţist deştept. Pe masă era o sticlă de şampanie. Trenul trece printr-un tunel. Când trenul iese din tunel, se constată că a dispărut sticla de şampanie. Cine o luase?
Răspuns: → Poliţistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
DOCTORUL: Nu-mi place deloc cum arătaţi.
PACIENTA: Ei, doctore, noroc că eşti dumneata nu ştiu ce frumuseţe!
AVOCATUL: Deci data conceperii bebeluşului a fost 8 august.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci?
MARTORUL: Cam ce credeţi că făceam?
Q1: De ce au poliţiştii nasturi pe mănuşi?
A1: Ca să nu se şteargă la nas.
Q2: De ce sunt lustruiţi nasturii de la mănuşi?
Q2: Pentru că, totuşi, îşi şterg nasul cu mănuşile.
AVOCATUL: Puteţi descrie individul?
MARTORUL: Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL: Era bărbat sau femeie?
MARTORUL: În afară de cazul în care era vreun circ prin oraş, aş merge pe varianta bărbat!
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.
Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor...
Cele 7 minuni din Caracal:
- S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat uşa poliţiei.
- Brutăria e construită pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reînvierii.
- Există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr.2.
- Cine ştie cea de-a 7-a minune e rugat să sune la numărul afişat pe ecran şi veţi primi gratuit şi fără tragere la sorţi o surpriză care vă protejează.
AVOCATUL: Eşti calificat să dai o mostră de urină?
MARTORUL: Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări?
AVOCATUL: Aceasta astenie gravă vă afectează memoria?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?
MARTORUL: Uit!
AVOCATUL: Uitaţi? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?
Se întâlnesc doua băbuţe şi zice una celeilalte:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tânăr şi frumos, zâmbeşte şi e foarte draguţ cu mine. Tu ai rămas cu cel vechi, nu?
Băbuţa îi zice:
- O fi el hodorog, da’ ştii ce îi tremura mâna?!