Q: De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?
A: Pentru că, atunci când sting ţigara, o aruncă în veceu şi o sting cu piciorul.
Pledoaria unui avocat într-un caz de sex cu minori:
Inculpatul juca golf. Când a mers la prima gaură, a luat crosa cu numărul 5 şi, când să lovească mingea, a auzit o voce care îi spunea să lovească cu crosa numărul 9. Inculpatul s-a uitat în jur şi nu a văzut pe nimeni, dar, totuşi, a luat crosa numărul 9 şi a punctat.
Inculpatul s-a îndreptat spre următoarea gaură şi a luat crosa cu numărul 7, dar a auzit iar o voce care îi spunea să folosească numărul 2. S-a uitat în jur şi a văzut o broască. Aceasta se uita ciudat la inculpat şi inculpatul i s-a adresat: “Tu mi-ai spus ce crose să folosesc?”. Broasca i-a confirmat şi a plusat, spunându-i că îi poate îndeplini o dorinţă, oricare ar fi aceasta. Inculpatul şi-a dorit, cum ne dorim toţi, să fie un om foarte bogat. Devenind un om foarte bogat, s-a dus la Las Vegas cu broasca, drept recompensă. Când au ajuns la camera de hotel, broasca i-a spus inculpatului să o sărute şi inculpatul a sărutat-o. Broasca s-a transformat într-o tipă de 16 ani super. Şi aşa, domnule judecător, a ajuns minora la inculpat în cameră.
Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţa, Racul, Gemeni...
- Nu, nu... Cancer!
Un fotbalist ajunge la spital, în urma unui fault foarte dur.
Doctorul îi pune în gips o mână şi picioarele. A doua zi, fotbalistul îl întreabă pe doctor:
FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o să pot să-mi mai folosesc picioarele vreodată?
DOCTORUL: Am o veste bună şi una rea pentru tine, cu care vrei să încep?
FOTBALISTUL: Păi... cu aia rea.
DOCTORUL: OK, de astăzi nu o să mai ai picioare...
FOTBALISTUL: Of! Dar cea bună care este?
DOCTORUL: Păi... Ţi-am găsit clienţi la crampoane!
Un ginecolog vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15.
Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
- Dom’ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu... 15?!
- Da, dom’ne, hai să vedem, spune mecanicul şef. Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!
Q: De ce primesc poliţiştii salariu?
A: Fiindcă prostia se plăteşte.
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român şi un ţigan. La un moment dat, avionul începe să cadă.
AMERICANUL: Eu mă arunc.
Se redresează avionul, dar după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
RUSUL: Mă arunc!
Se redresează avionul, dar, după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
Se uită românul la ţigan şi invers.
ŢIGANUL: Băi, ţigan am fost, ţigan rămân, ori te arunci, ori te arunc!
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!
Un tip traversează strada pe roşu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar, că se aude fluierul suav al poliţistului:
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu? De ce aţi traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
- Domnule poliţist, nu înţelegeţi! Eu sunt daltonist!
- Ei, şi ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare?