Q: Ştiţi de ce poliţistul, când se culcă, pune două pahare pe noptiera de lângă pat, unul cu apă şi celălalt gol?
A: Pentru că poate îi este sete sau poate nu.
Q: De ce poliţiştii au dunga laterală la pantaloni?
A: Ca să nu-i ia pe dos.
Un ţăran trece pe lânga o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”.
- Doamne Sfinte!, îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
Doi poliţişti într-un elicopter în zbor:
- Măi, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastră?
- Ştiu şi eu, o fi de la ventilator! Că uite-te şi tu la pilot în ce hal transpiră acuma, că s-a oprit elicea din învârtit!
Q: Care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar?
A: Nici una!
La o maternitate, doi bărbaţi aşteaptă pe o bancă.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de naşteri şi se adresează unuia dintre bărbaţi, şi anume celui de-al doilea de pe bancă:
- Felicitări, aveţi un băiat!
Primul sare ca ars şi zice:
- Scuzaţi, dar eu eram primul!
- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
În tramvai, în Bucureşti, se deplasa un bătrân moldovean, care, fiind aşezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uită-te, directorul este acolo?
- Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci.
Pe o şosea din Ardeal, o baltă de sânge.
Q: Cum îşi dau seama politiştii dacă a fost ungur sau câine?
A: Dacă sunt urme de frână, atunci a fost câine.
PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la ora 5 mă cac, în fiecare dimineaţă...
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că mă trezesc la 6!
- Domnule doctor, zise Mitică, plătesc oricât, numai să-mi faceţi un penis până la pământ!
- Da, pot să-ţi îndeplinesc dorinţa, dar să ştii că o să-ţi tăiem din picioare!